Riesenmaschine - das brandneue Universum

20 Jahre Riesenmaschine

Kathrin Passig — Thu, 05 Jun 2025 13:12:03 +0200

Heute vor 20 Jahren, am 5. Juni 2005 um 22:37, erschien der allererste Riesenmaschinebeitrag. Im Archiv sieht man zwar noch einen vor ihm stehen, der wurde aber r�ckdatiert. Deshalb, und weil wir es vers�umt haben, die ganze Riesenmaschine auf Keramiktafeln brennen und in einem Bergwerksstollen einlagern zu lassen, gibt es jetzt als zweitbeste L�sung ein PDF. Es mag �berm�ssig eitel oder verzweifelt wirken, 20 Jahre sp�ter noch mal �ber 9000 Seiten Gesamtausgabe hochzuw�rgen, aber wir haben Jahre unserer Jugend in diese 3349 Beitr�ge gesteckt. Sie sollen nicht im unzuverl�ssigen Internet langsam verrotten und dann eines Tages ganz weg sein, so wie alles andere.

Die Jubil�umsausgabe enth�lt nicht nur drei neue Vorworte, sondern erstmals auch die bisher unver�ffentlichten internen Kommentare der Redaktionsmitglieder zu den Beitr�gen. Liebe und Hass! Beschimpfungen der Schreibenden, der Lesenden und der Beitr�ge! Grundsatzdebatten �ber den Sinn der Riesenmaschine und �ber lateinische Grammatik! 291 bisher unver�ffentlichte Werke von Wolfgang Herrndorf!

Rund 1500 im Blog seit Jahren nicht mehr sichtbare Bilder wurden f�r diese Ausgabe restauriert. Weitere 1688 Bilder mit zweifelhaften oder fehlenden Bildrechten sind durch Platzhalter mit Bildbeschreibungen ersetzt. Dadurch ist die PDF-Riesenmaschine sogar etwas barrierefreier als das Original.

Zwar enth�lt das PDF statt 20 Jahren Riesenmaschine nur 15, denn der letzte Beitrag ist 2020 erschienen. Andererseits wird ein Ank�ndigungsbeitrag zu dieser Jubil�umsausgabe geschrieben werden m�ssen, so dass sogar eine Fortsetzung �30 Jahre Riesenmaschine� denkbar erscheint, die dann einen Beitrag mehr enth�lt. N�mlich diesen.

Ein arger Tag in der SPAR-Regionalzentrale St. P�lten

Maik Novotny — Wed, 22 Jul 2020 16:17:14 +0200

Foto: Maik Novotny

Durch die zigarettenrauchvergilbte T�rverglasung linste Pilnacek in den Besprechungsraum "Wachau". Alles schien nach Plan zu verlaufen. Aufgeregt kritzelten der Untereder Markus, die Meierhofer B�rbel und der Lechner Joschi auf Flipcharts, legten Finger an Wangen, gestikulierten erregt umher. Pilnacek gratulierte sich selbst f�r die Idee, die drei frisch von der Uni in den Betrieb gepurzelten Nachwuchskr�fte mit ihrem Akademikergetue mit der Idee eines "Think-Tanks" gek�dert zu haben. Er freute sich schon darauf, sie abschmieren zu sehen bei der Pr�sentation der neuen Produktphilosophie im Bereich "Knack- und Snackwurst" vor Regionalleiterin Ragoschnig-Semler, die aus ihrer Abneigung gegen alles Intellektuelle nie einen Hehl gemacht hatte.

Mit kaum getarntem Feixen sass Pilnacek in der ersten Reihe, als die Pr�sentation in der SparSkyLounge anstand. Und in der Tat schien alles nach Plan zu laufen. Nat�rlich hatten sich die drei hochn�sigen Absolventen vor lauter Selbstbewusstsein zwar auf eine 3-in-1-Idee, aber nicht auf deren Namen einigen k�nnen und traten getrennt gegeneinander an. Anf�nger!

Mit Untereder, dessen Philosophiestudium sein Kindheitstrauma des katholischen Internats Melk nie ganz ausr�umen konnte, und der den Namen "Knackwurst-Golgatha" vorschlug, wurde kurzer Prozess gemacht. Die Meierhofer (Kunstgeschichte in Wien und Florenz, Promotion �ber Hermann Nitsch) konnte zun�chst Sympathiepunkte bei Ragoschnig-Semler ernten, doch ihr "Blut-Fleisch-Rauch-Triptychon" wurde von der Grafikabteilung abgeschossen ("geht sich in 30-Punkt-Schrift nicht aus"). Pilnacek rutschte erwartungsvoll auf dem Stuhl nach vorne. Gleich w�rde er in gespielter Spontanit�t aufspringen und seinen vorbereiteten Claim "G'SCHMACKIG – G'MIATLICH – GUAT" in den Raum kr�hen. Der vakante Posten als Abteilungsleiter "Niedrigpreisiges Linearhartfleisch" war ihm quasi sicher.

Doch als der sch�chtern-verdruckste Lechner Joschi (18 Semester Literatur, Uni Graz) seinen Vorschlag vor sich hin murmelte, klatschte die Ragoschnig-Semler entz�ckt in die H�nde. Sie habe in ihrem Literaturkreis k�rzlich die freudianischen Aspekte in Stanislaw Przybyszewskis Romantrilogie "Homo Sapiens" er�rtert, f�hle sich hier "vollst�ndig abgeholt" und w�rde die Details umgehend mit dem schwarzlockigen Lechner Joschi in ihrem B�ro besprechen wollen. Literaturkreis? Die Ragoschnig-Semler? Pilnacek hatte nicht geahnt, wie arg die Corona-Pause einen Menschen ver�ndert konnte. Bedr�ppelt schlich er zur�ck in sein B�ro und stornierte die Bestellung f�r den neuen SUV.

Was reimt sich auf Bilch-Alternative?

Michael Brake — Sat, 18 Apr 2020 22:39:45 +0200

Dass es Milch ist, erkennt man an der Packungsfarbe hellblau (Foto: Michael Brake)

Wir m�ssen verstehen lernen, dass wir in Sachen Pflanzendrinks aka vegane Milchalternativen noch immer ziemlich am Anfang stehen. Nach Phase 1 (es gibt Sojamilch, sonst nix) und Phase 2 (neue Einkomponentenalternativen wie Reis-, Mandel-, Hafermilch diversifizieren und erweitern den Markt) folgt nun Phase 3: Verfeinerung durch Kombination. Echte Rezepturen! Unendliche M�glichkeiten!

Die schlicht "Milk Alternative" benamte Variante des Hamburger Unternehmens Harvest Moon vereint Kokos, Cashew, Reis, Hefeflocken, Sonnenblumen�l, Wasser und Meersalz in sich. Zielgruppe sind Leute, die sich 2,99 Euro f�r eine T�te "Milch" im Ethnolook ihres Bio-Supermarktes leisten k�nnen und wollen. In Glas, Kaffee und M�sli getestet kommt die laktosefreie Milk Alternative "echter" Kuhmilch in Viskosit�t, Opazit�t und Geschmack tats�chlich verdammt nah, erreicht aber dennoch nicht die mundhaptische Tiefe des Originals, vor allem der leicht sahnige Schmierfilm im Gaumen wurde vermisst.

Aber wie gesagt: Wir m�ssen verstehen lernen, dass wir in Sachen Pflanzendrinks noch ziemlich am Anfang stehen. Die Verfeinerung wird weitere Phasen durchlaufen, bis schliesslich die rein pflanzlichen Zutaten in einer Art Wirtsk�rper geg�rt und in komplexen biochemischen Prozessen in ein Getr�nk umgewandelt werden, das von echter Milch nicht mehr zu unterscheiden sein wird!

Der Staubf�nger �berm Roggen

Michael Brake — Tue, 16 Jul 2019 15:00:12 +0200

Da, etwas links von der Mitte, das kleine weisse Ding (Foto: Michael Brake)

Eine Subdisziplin der kulturwissenschaftlichen Technikarch�ologie besch�ftigt sich damit, wann und wie neue Technologien, neue Gegenst�nde, neue W�rter oder Verhaltensweisen zum ersten Mal in Kulturerzeugnissen auftreten. Das erste Skateboard in einem Hollywoodfilm, das erste Tinderdate in einem Chanson, die erste e-Zigarette in einem Roman. Solche Dinge.

Derartige mittelbare Vorkommen sind gewissermassen ein Plateau bei der Etablierung von Neuem. Und so k�nnte auch diese chinesische Briefmarke aus dem Jahr 2017 dereinst ein wichtiges historisches Dokument werden. Sie ist mutmasslich das erste Postwertzeichen, auf dem eine Flugdrohne zu sehen ist – gemeint ist das weisse Ding genau zwischen den beiden M�hdreschern mit einem runden Schatten (in echt sieht man es wenig besser, wirklich!). Da die Marke zur wunderbar retrofuturistisch gestalteten 2017er-Serie "Science and Technology Innovation" geh�rt und laut einer sehr verl�sslichen der einzigen halbwegs annehmbaren Quelle ein "R&D Demo Project on Bohai-rim's Breadbasket" zeigt, passt eine Drohne auch inhaltlich gut.

Eine Besonderheit ist hier das Zusammentreffen einer neuen (Flugdrohnen) mit einer potentiell aussterbenden Technologie (Briefpost). Vielleicht wird die Marke die einzige ihrer Art bleiben und eines Tages sehr wertvoll sein. Als Blog mit Expertise f�r Trendentwicklungen und Wertanlagen werden wir sie deshalb gut aufheben, direkt bei unseren Aktien von Sun Microsystems und unserer Transrapid-auf-Lebenszeit-Dauerfahrkarte.

Mink Shite Baby

Aleks Scholz — Thu, 23 Aug 2018 23:56:23 +0200

"I prepared it as I bathed" (Foto: Aleks Scholz)

Manche Trends sind wie Schnecken – langsam unterwegs und in ihrer Trajektorie nur erkennbar, wenn man sich hinterher genau die Schleimspuren ansieht. Die Verschmelzung von Nahrungsmitteln und Hygieneprodukten ist so ein Trend. Die Urspr�nge der Idee liegen verwaschen im vorigen Jahrtausend, eventuell wie so viele popkulturelle Extravaganzen in der amerikanischen Sitcom Seinfeld, wo Kramer damit anf�ngt, Essen in der Dusche zuzubereiten. Im Jahr 2006 berichteten Prof. Friebe und Dipl.-Ing. Lobo in der Riesenmaschine von ersten Hybridschleimsichtungen in freier Wildbahn: Duschgele in Geschmacksrichtung Avocado�l & Mandelmilch, Haarprodukte aus Bier und Hautcreme, die wie Marshmallows riecht.

Kaum zw�lf Jahre sp�ter hat sich die Erde und mit ihr der Trend ein paarmal um die Sonne gewendet. Palmolives Gourmet-Duschgelserie schmeckt wahlweise nach Coconut Joy, Strawberry Touch, Vanilla Pleasure, Chocolate Passion oder, ganz neu, Mint Shake, und wenn man nicht genau w�sste, dass es Duschgel ist, w�rde man es f�r Pudding halten, die Art, die Dr. Oetker Paradiescreme nennt, fluffig, steifgeschlagen, kaltgestellt. W�hrend normales Duschgel sich leicht�lartig am K�rper verteilt, klebt die Gourmet-Body-Butter von Palmolive an Stellen und wartet darauf, mit der Zunge oder anderen geschickten K�rperteilen vermanscht zu werden.

Wie Experimente zeigen, ist es ohne weiteres m�glich, in der Achselh�hle durch Vermischung von Mint und Chocolate den Geschmack von After Eight zu erzeugen, eine Mix-und-Match-Idee, die vielleicht von der Jelly-Beans-Industrie �bernommen wurde. Wir melden uns wieder in etwa zehn Jahren mit neuen Entwicklungen in dieser Sache.

O Waldo, Where Art Thou?

Michael Brake — Mon, 13 Aug 2018 09:48:20 +0200

Schach – sch�n und gut. Go – who cares? Poker – kommt Leute, da gewinnt jeder mal. Quake 3 Arena – hallllooooo, es ist ein Computerspiel, was habt ihr bitte erwartet? Aber dass die Maschinen jetzt auch noch besser in Where's Waldo sind, das sollte uns wirklich zu denken geben.

Konkret handelt es sich um den Roboter "There's Waldo" aus dem Innovation Lab der US-amerikanischen Agentur redpepper: Ein Rasperry-Pi-gesteuerter Roboterarm, ausgestattet mit einer putzigen Hand und einer Kamera, macht Fotos von Waldo-Wimmelbildern, nutzt OpenCV um Gesichter zu extrahieren und anschliessend das noch recht neue Google AutoML Vision um Waldo zu idenfizieren. Bei mehr als 95-prozentiger �bereinstimmung schl�gt die putzige Hand zu bzw. deutet auf Waldo. "While only a prototype, the fastest There's Waldo has pointed out a match has been 4.45 seconds which is better than most 5 year olds", schreibt redpepper �ber seine Sch�pfung.

Nun kann man sich Sorgen machen, dass im Terminator-Zeitalter ein "There's [hier bitte den eigenen Namen einsetzen]"-Roboter unterwegs sein wird, bloss anstelle einer putzigen Hand mit einer putzigen AK47. Man kann das Ganze aber auch positiv sehen: Wie viel Zeit gewinnt die Menschheit bitte, wenn wir nicht mehr selbst nach diesem nervt�tenden Waldo suchen m�ssen? Sollte es jetzt noch Roboter geben, die unsere Sudokus ausf�llen, unsere Zeit-Magazin-Kreuzwortr�tsel l�sen und unsere Pok�mon-Go-Box aufr�umen, h�tten wir endlich genug Freizeit, um die Dinge zu tun, die uns Spass machen.

Ein sch�ner Tag an den Vilsa-Quellen

Michael Brake — Fri, 27 Jul 2018 10:47:42 +0200

Foto: Michael Brake

Der Druck war gr�sser als der eines Geysirs! Nur zwei Wochen, nachdem Merterhens seine Stelle als Junior Water Portfolio Manager bei Vilsa angetreten hatte, sickerte durch, dass die nieders�chsische Traditionsmarke beim grossen Mineralwasservergleich der Stiftung Warentest mit der Gesamtnote 3,5 erneut auf einem der letzten Pl�tze landen w�rde.

Da musste schnell eine Produktinnovation her, denn wen man im traditionell sturen nordwestdeutschen Markt erstmal als Kunden verliert, den verliert man f�r immer. Mit Geschmack konnte Merterhens nicht arbeiten, da h�tte er unweigerlich in den tr�ben Gew�ssern der Abteilung H2Obst gefischt. Auch das Premiumsegment war durch die Vilsa-Gourmet-Reihe bereits besetzt, ein dar�ber hinausgehendes High-Society-Produkt a la Bling H2O h�tte sich nicht mit dem Vilsa-Markenkern (sauber – fl�ssig – br�sig) vertragen.

Zu verr�ckt durfte Merterhens ohnehin nicht werden: Sein Vorg�nger wurde nach der Havarie seines Konzepts f�r "Mittelstrahlquellwasser" aus der Firma gesp�lt. Also mied er alle Versuche in Richtung Functional Water – in Deutschland hatte sich ja nicht mal Vitaminwater durchgesetzt – oder gar mit farbigen Produkten wie der Teufel das Weihwasser.

Die Tage vor der Pr�sentation waren h�rter als eine Chinesische Wasserfolter. "Denk nach, Merte, denk nach!", feuerte Merterhens sich an. "Du hast nicht umsonst die Ausbildung zum Wassersommelier mit Auszeichnung bestanden." Dann hatte er es! Die ewige Trias aus Wasser mit Kohlens�ure (classic), ohne Kohlens�ure (naturelle) und, f�r die Generation Unentschlossen, Wasser mit ein wenig Kohlens�ure (medium) wurde aufgebrochen und durch das wahnwitzig in lachsorange gehaltene Vilsa leichtperlig mit nur ganz wenig Kohlens�ure erg�nzt.

Es war ein Dammbruch in der Karriere von Merterhens, nun w�rde er bald nach ganz oben gesp�lt. Denn mit Vilsa starkperlig – st�rker als Medium, schw�cher als Classic! – hatte er seinen n�chsten Trumpf ja schon in der Schublade. Es muss nicht mehr viel Wasser die Weser hinabfliessen, dann w�rde er der j�ngste Senior Water Portfolio Manager der �ber 100-j�hrigen Vilsa-Firmengeschichte sein.

Sie sparen 499.975,50 �!

Michael Brake — Tue, 31 Jan 2017 22:39:06 +0100

(Dieses Bild wurde vorsichtshalber entfernt und taucht wieder auf, sobald sich die Autorin oder der Autor um die Kl�rung der Bildrechte gek�mmert hat.)

Bargeld f�r Bargeld verkaufen – klingt bescheuert, aber andererseits: Wir leben im Zeitalter von Negativzinsen, Swapgesch�ften und Cash-and-Carry-Arbitrage, warum sollte man da nicht auch Geld kaufen k�nnen, und zwar zu einem anderen Preis als dem Nennwert? Auch Die PARTEI hat ja schon Geld verkauft, 100.000 Euro zum Preis von 80.000 Euro, "Garantiert druckfrisch und faltenfreier als der Hals von Angela Merkel!", um auf eine L�cke in der Parteienfinanzierung aufmerksam zu machen.

Ein noch besseres Angebot ist allerdings der 1/2 Millionen Euro Geldbarren (via Kraftfuttermischwerk). Darin befinden sich, genau, eine halbe Million Euro – fr�her stark besch�digte oder verschmutzte Banknoten, die von der Bundesbank aus dem Verkehr gezogen und geschreddert wurden. Nun leben sie fort als ein Kilo Konfetti, erh�ltlich f�r nur 24,50 Euro. Ein Bombengesch�ft und ein Partyspass f�r alle.

F�r alle? Nein – Anh�nger der AfD, die ja mal angetreten war, um den Euro abzuschaffen, werden damit nichts anfangen k�nnen. Aber f�r sie gibt es ja das Geldbrikett 'Geld en Bloc 100.000 DM' f�r nur 16,90 Euro.

Ein historischer Tag in der mittelst�ndischen Schokoladenfabrik

Michael Brake — Fri, 25 Nov 2016 18:03:40 +0100

Foto: Michael Brake

Der Auftrag schien unm�glich: Als neuer "Produktmanager Bipedal-Schokolade" sollte B�scheling im Gesch�ftsjahr 2016/17 Produktionskosten-Einsparungen von 35 Prozent erzielen, bei gleichbleibendem Umsatz. Allen war klar, dass Kakao-Kammarth, wie der greise Firmenpatriarch ehrfurchtsvoll genannt wurde, B�scheling mit dieser Position abstrafen wollte f�r dessen grauenvoll missratenen Launch von "grauer Schokolade" (weiss + 90%-Bitterschokolade gemischt).

Doch Kakao-Kammarth hatte nicht mit B�schelings Erfindungsreichtum gerechnet. Letztlich war es der dienstagabendliche Squashtermin mit Vonnebrink aus der Gebinde-Abteilung, der den entscheidenden Einfall brachte: Dank billig eingekaufter Produktionsstrecken aus der Ostukraine konnte man Alufolienverpackungen jetzt f�r einen Bruchteil des fr�heren Preises bedrucken und beschneiden. Da wurde B�scheling nat�rlich hellh�rig!

Als Mitarbeiter des Jahres wurde B�scheling, wie es die Kammarth-Tradition gebietet, in den Schokoladenspringbrunnen geworfen. Dank seines Weihnachtshasen "Rudi Rabbit" konnten die ohnehin defizit�r arbeitenden Einschmelzwerke in Gifhorn und Salzwedel abgewickelt werden, die Firma machte ein Rekordergebnis. B�scheling grinste. Wie Kakao-Kammarth erst gucken w�rde, wenn er beim n�chsten Jour Fixe den "Ostermann" pr�sentierte!

Automatische Literaturkritik Preis 2014

Kathrin Passig — Fri, 04 Jul 2014 21:26:12 +0200

Die Riesenmaschine ist f�r den Automatische Literaturkritik Preis nicht mehr zust�ndig. Links:

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Der Preis ausf�hrlich erkl�rt
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