Wahrheitlichkeit

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Der Titel dieses Beitrags ist eine ungefähre Übersetzung des amerikanischen Wortes des Jahres 2005, "Truthiness". Dieser Titel wird in den USA von der American Dialect Society vergeben, und wenn man sehen will, warum man in Deutschland komödien- und humortechnisch gearscht ist, muss man sich nur anschauen, was die Gesellschaft für deutsche Sprache e.V. 2005 zum Wort des Jahres gewählt hat: Bundeskanzlerin (auch noch im Rennen waren: Gammelfleisch oder Jamaika-Koalition). "Truthiness" ist ein Wort, das vom amerikanischen Satiriker Stephen Colbert populär gemacht wurde und steht für die Qualität, Wahrheit zu fühlen, ohne sich dabei von Fakten beirren zu lassen. Stephen Colbert: "I don't trust books. They're all facts and no heart."

Colbert, der in seiner Show auf unglaublich schnelle und treffende Weise die rechten Talkshowhosts wie z.B. Bill O'Reilly oder Rush Limbaugh karikiert, ist mittlerweile so beliebt, dass er dieses Jahr eingeladen wurde, die Rede beim jährlichen "White House Correspondents' Association Dinner" zu halten, die man hier nachlesen und sich hier ansehen kann. Und sich durchlesen und ansehen sollte, denn die Rede ist mit Sicherheit die schneidendste Abrechnung mit der Regierung Bush, die öffentlich in Anwesenheit des Präsidenten gehalten wurde. In der amerikanischen Bloglandschaft wird Colbert als "Mann mit Eiern aus Titan" gefeiert. Zu Recht:

The greatest thing about this man is he's steady. You know where he stands. He believes the same thing Wednesday, that he believed on Monday, no matter what happened Tuesday. Events can change, this man's beliefs never will.
...
Everybody asks for personnel changes. So the White House has personnel changes. Then you write they're just rearranging the deck chairs on the Titanic. First of all, that is a terrible metaphor. This administration is not sinking. This administration is soaring. If anything, they are rearranging the deck chairs on the Hindenburg. (Ausschnitt).

Jetzt gehts dem Wollschwein an den Kragen

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Dem Ideal einer allesbedienenden "Eierlegenden Wollmilchsau", die Freiherr von Goethe einst zusammenfabulierte, kommt das Mangalitzaschwein am allernächsten, auch wenn es sich, im Gegensatz zu Elchen und Birken, noch nicht so recht melken lässt, weil die Säue die Zitzen ihrer Milchleisten nach etwa 50 Millilitern erst einmal dicht machen und selbst eine Weile pausieren. Und es deshalb den ganzen Tag über dauern würde, bis man genügend Milch zusammen hätte für ein leckeres Schweinemilchfrappé, oder einen Schärbät, den aserbaidschanischen Erfrischungsdrink Nr. 1, Milch mit Basilikum.
Würste des Tieres dieser ehemals fast ausgestorbenen Rasse, die man mühsamst rückgezüchtet hat, aus alten Beständen von von der industrialisierten Massentierhaltung unberührten und durch unwegsame Täler abgeschnittenen Bauern der Karpaten, sollen nun, laut der ungarischen Riesenmaschine, nachdem der Feinschmeckermarkt offenbar damit gesättigt zu sein scheint, bei Spar verschleudert werden. Demnächst dann also auch Schweinepullover bei Aldi?

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Bitte lasst den Puli leben!

Pilzeissalzgebäck

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Na gut, wir haben Teppiche in Wurstform. Na gut, wir haben Wurst in Oktopusform. Na gut, wir haben Oktopusse in Form von Rotfeuerfischen, Plattfischen und Seeschlangen. Aber verglichen mit der hohen Kunst der Verbraucherverwirrung, wie sie in Japan betrieben wird, sind alle unsere Bemühungen Schnupftabak für einen Totenkopf. Die nebenstehend abgebildete Schachtel enthält ein Produkt namens "Truffe Ice" oder auch "Toriffu Aisu" mit einer Speiseeis-Illustration, das bei näherer Betrachtung aus eisfernstem Knabbergebäck in Pilzform mit salzig schmeckendem Stiel und süss-ranzigem Hut besteht. Man hätte, nur so als Tipp an die Japaner fürs nächste Mal, noch eine zusätzliche Verwirrungskomponente "Schäumendes Erfrischungsgetränk" per Illustration ins Spiel bringen können, vielleicht auch auf der Packung andeuten, dass sich "Truffe Ice" zur Fahrradreparatur eignet. Oder einfach irgendwas mit Räuchermakrele. Das wird die Westbarbaren lehren.

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Heute: Pilztag in der Riesenmaschine!

Fussball aus Holland ist Käse

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Rassismus ist widerwärtig, Nationalismus ist dumm, unter rein fussballerischen Gesichtspunkten jedoch muss man die Holländer natürlich verachten. Weil aber der platte, offene, verbale Angriff auf Menschen anderer Nationalität in Deutschland zu Recht verboten ist, hat sich die toplistige Firma Kaiser's etwas Kluges und Witziges ausgedacht, das Wattgewürmtje zu demütigen. In den Kühlregalen liegt deutschlandweit ein fussballerförmiger Kinderkäse aus, der nicht nur "Kiddykäs" heisst, sondern dessen einziger Googletreffer auch zum Bericht der LUA Sachsen führt, die den Käse "wegen sensorischer Abweichungen in Richtung alt und hefig in Verbindung mit hohen Gesamtkeimzahlen und Hefegehalten als wertgemindert beurteilt" (Seite 127). Besser als die LUA Sachsen hätte man es nicht ausdrücken können, subtiler als Kaiser's hätte man die Botschaft nicht unter's Volk bringen können. Ein Käse! Ein keimiger Kinderkäse sogar! Mit einem orangenen Fussballer drauf! Der alt und hefig schmeckt! Kurz vor der WM 2006! Wie eindeutig ist das denn? Bitte nicht vergessen: Die doofen Holländer können nichts dafür, dass wir sie hassen müssen. Minuten nach der WM sollten wir daher Holland wieder nachbarschaftlich-freundlich gegenübertreten. Ausser sie gewinnen.

Rolling Stones

Querfeldeinschnittlähmung (Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.) Schon der Mensch an sich ist eine recht mangelhafte Konstruktion. Doch inmitten der Gattung gibt es Menschen, die noch mehr als andere durch ihre speziellen Mängel und Bürden fremdbestimmt waren.
Die Zeiten, in denen Alter und Behinderung ein Stigma waren, sie scheinen nun wie weggewischt. Ein unglaublich naheliegende Erfindung wird den Alltag Gehbehinderter in naher Zukunft dermassen aufmöbeln, dass es kaum abzusehen ist. Einfach Ketten statt Räder an einen Rollstuhl schrauben und schon geht sie los, die neue Zeit. Während betagte, ältere Damen, von Gendefekten und artverwandten Bugs Geplagte sowie Opfer von Unfällen bislang stets auf Hilfe angewiesen und in ihrem Aktionsradius massiv eingeschränkt waren, steht nun eine Zukunft ins Haus, bei der man beim winterlichen Spaziergang durchs verschneite Dickicht euphorisierten Rollstuhlfahrern ausweichen müssen wird. Oder unsanft auf der Treppe von hinten überrollt wird. Einigermassen absehbar, dass bei all der entstehenden Begeisterung der ein oder andere Gehbehinderte die Fähigkeiten des neuen Geräts überschätzen wird. Wer aber zerrt dann den gestrauchelten Panzerstuhl samt Fahrer aus den gefährlichen Schneemassen? Es ist ein Kreuz. Die Mängel, sie vernichten die Träume des Menschen ein ums andere Mal.