26.09.2005 | 22:26 | Alles wird besser | Vermutungen über die Welt

Risin' machine

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Größe ist beim Menschen begrifflich deckungsgleich mit Länge. Würde das bei Tieren ebenso gelten, hätten wir mit dem 60 Meter langen Schnurwurm Lineus longissimus das größte Tier der Welt. Lässt man es bei Maschinen auch gelten, dann wirft ein neuer Konkurrent seinen Riesenschatten auf den Markt, der sogar die Riesenmaschine selbst übertreffen könnte. Es handelt sich um ein 100.000 Kilometer langes Gerät, nämlich um einen Space Elevator, einen Fahrstuhl ins All. Wie auf MSNBC zu lesen, gab es kürzlich eine Probefahrt über immerhin 300 Meter, ausgeführt von der Firma Liftport. Man ist dort sehr zuversichtlich, bis 2018 einen funktionierenden Alllift hergestellt zu haben. Zwar müssen noch einige kleine Schwierigkeiten behoben werden, wie die Herstellung eines Liftkabels, das immerhin knapp eine Drittel Lichtsekunde lang ist. Dafür sind die Aussichten für viele Bereiche der Zivilisation mehr als rosig. Neben dem Aufblühen des Billig-Alltourismus mit Schwerelosigkeitserfahrung lassen sich andere Großprofiteure durch simples Nachrechnen erahnen: Die derzeit schnellsten Fahrstühle der Welt schaffen um 1000 Meter pro Minute, bräuchten für die Strecke also 70 Tage. Wir prophezeien einen kaum für möglich gehaltenen Boom der Fahrstuhlmusik und empfehlen, jetzt schon James Last-Aktien zu kaufen.

Sascha Lobo | Dauerhafter Link

26.09.2005 | 13:44 | Alles wird besser | Was fehlt | Sachen anziehen

Heil-Stoff

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Die Frau auf der nebenstehenden Illustration hat nicht etwa ein Problem mit urinfarbener Transpiration, sondern ein Hemdchen aus einer speziellen Faser an. Via Popgadget erfahren wir von der Designerin Diana Irani, die sich heilende Mode ausdenkt. Vermittelst oben erwähnter Faser gibt das Hemd auf der Haut homöopathische Präparate in gewohnt kleinen Dosen ab, die direkt ins Blut wandern sollen. Wir erinnern uns: Homöopathie ist die auf wundersame Art funktionierende Heilwissenschaft, bei der es einen großen Unterschied macht, ob man kein Arsen oder kein Blei in sein Heilwässerchen tut. Auf diese Art sollen die Produkte von Frau Iranis Modelabel re_medi zur Feel-Good-Kleidung werden. Doch halt: geringdosierte Substanzen, Mode – das fordert doch Ausbaustufen in zwei gut zusammenpassende Richtungen heraus. Zum einen würden sich Hemdchen mit anderen launesteigernden Mitteln sicher besser verkaufen. Zum anderen wäre mit Kate Moss gerade ein Toptestimonial werbevertraglich ungebunden, die in beiden Bereichen über höchste Glaubwürdigkeit verfügt.

Sascha Lobo | Dauerhafter Link | Kommentare (1)

24.09.2005 | 17:26 | Berlin | Fakten und Figuren

Street Art Strassenkunst

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Loomit, DanOne, Stone, CBS Crew, Try2Bust, RCB – diese Künstlernamen haben alle etwas gemeinsam: Sie stehen für Strassenkünstler, die sich vom Graffiti bis zur Tag-Schmiererei einen Namen gemacht haben. Bei näherem Hinsehen haben sie auch eine weitere Gemeinsamkeit. Sie sind sämtlich englisch oder hören sich so an. Beim HipHop hingegen, neben einigen Straßensportarten dem siamesischen Drilling von Graffiti, hat sich der Trend deutlich hin zur deutschen Sprache entwickelt. Wie das nebenstehende Beispiel zeigt, werden immer öfter auch deutsche Künstlernamen zum Taggen benutzt. Die Vermutung, es handele sich um echte Namen, stellt sich als statistisch unwahrscheinlich heraus: Knut war zuletzt 1960 in der Liste der 100 beliebtesten Vornamen (Platz 99), Karl 1950 (Platz 78) und Trude (Gertrud) war zwar auf dem ersten Platz, das war allerdings 1910. Und die Behauptung, dass hier eine 95jährige mit ihren beiden 55 und 45 Jahre alten Enkeln in einem U-Bahntunnel writen gegangen ist, ist zumindest äußerst mutig, wenn nicht sogar verwegen. Auch das Argument, es handele sich um ironische Verwendung, ist kein Gegenargument für die Neue Deutsche Namenswelle. Unter dem buntgemusterten Deckmäntelchen der Ironie feierten schon oft hundertausende Jugendliche ihre Leidenschaft für Schlager – ein echter, schließlich unironisch geronnener Trend. Wer Begriffe wie "taggen" und "writen" nicht sofort richtig deuten kann, dem sei dieses Glossar (pdf-Link) empfohlen – erstellt von der Berliner Polizei für besorgte Eltern, die ihren kleinen Karl nicht mehr verstehen.

Sascha Lobo | Dauerhafter Link | Kommentare (2)

23.09.2005 | 12:32 | Alles wird besser | Vermutungen über die Welt

Grüner Wohnen

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Der Mensch tendiert dazu, sein direktes Lebensumfeld mit anderen Lebenswesen anzureichern – absichtlich (Kinder, Tiere, Pflanzen) oder unabsichtlich (Kinder, andere Tiere, andere Pflanzen). Die dahinterstehende Logik ist klar: Sogar ein Raum, indem das Feng Shui längst Harakiri gemacht hat, lässt sich durch ein paar Zimmerpalmen fast erträglich gestalten. Schade nur, dass die meisten Pflanzen viel Pflege brauchen, aber sich anders als Hunde und Kinder dann nicht lautstark oder geruchsintensiv bemerkbar machen. Und so zogen Menschen mit dem sprichwörtlichen Braunen Daumen bisher traurig durch die Welt und spielten mit dem unwürdigen Gedanken, entweder Plastikblumen ins Zimmer zu stellen oder zu heiraten, damit sich jemand um die living accessoires kümmert. Über Core77 erreicht uns nun die Nachricht, dass zumindest das Pflanzenproblem gelöst wurde. Mit modernster NASA-Technik versehen (macht die NASA eigentlich noch in Sternen oder werden dort nur noch Pfannen und Blumenkübel erfunden?) hat die Firma Green Fortune den Streamgarden auf den Markt gebracht, der explizit für Menschen produziert wurde, die "unregelmäßige Arbeitszeiten haben, viel reisen und selten zu Hause sind". Und implizit natürlich auch für Leute, die keinen Bock haben, den sie zum Gärtner machen können jeden Tag zu gießen. Der Streamgarden braucht nur einen wöchentlichen Refill (hört sich auch viel sexier an als Blumengießen!) und alle drei Monate einen Komplettaustausch des Wassers. Da obendrein ein kleiner Extratank mit Pflanzennahrung eingebaut ist, der den Dünger präzise und kontinuierlich portioniert, wachsen Pflanzen darin sogar schneller.
Und die Zukunft kann noch goldener werden: Der Streamgarden muss nämlich auch an die Steckdose angeschlossen werden, weil er eine kleine Umwälzpumpe enthält. Die längst überfällige Elektrifizierung des Blumentopfs an sich ist also im vollem Gange – es kann sich nur noch um Wochen handeln, bis es jemandem gelingt, dort irgendwie ein Wireless Feature einzubauen.

Sascha Lobo | Dauerhafter Link | Kommentare (1)

21.09.2005 | 19:16 | Berlin | Alles wird schlechter | Listen

Anti-Schwampel Mailvordrucke

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Exklusiv für Riesenmaschine-Leser veröffentlichen wir hier Vordrucke für Wähler, die in einer Mail an die jeweiligen Parteien ihrem Unmut über die dräuende Schwampel Ausdruck verleihen wollen. Denn die Riesenmaschine schaut nicht nur nach vorn, sondern versucht erklärtermaßen auch, die Zukunft in ihrem Sinne mitzubeeinflussen. Die Vordrucke sind selbstverständlich in der Reihenfolge der Parteipräferenz aufgelistet, denken Sie sich also eine große Lücke zwischen den ersten beiden Parteien. Und so geht's:
1) Sich an die Partei erinnern, die man gewählt hat (wichtig: CDU ≠ CSU!).
2) Copy & Paste.
3) Mailadresse eintragen (liegt bei).
4) Abschicken.
5) Fertig.

Die Grünen / Bündnis90 (info@gruene.de):
Liebe grüne FreundInnen!
Das darf ja wohl nicht wahr sein! Ich habe am Sonntag aus Überzeugung und um Merkel zu verhindern Grün gewählt. Wenn jetzt die Schwampel kommt, die ebenso widerlich heißt, wie sie ist, dann wähle ich nie wieder grün! Ausserdem sage auch allen im Kollegium und den Schülern, dass die Grünen inzwischen nichts anderes mehr sind als eine FDP mit Öko-Firnis! Aus Scham vor diesem gefährlichen Flirt ist auch schon Joschka zurückgetreten, ich könnte echt heulen! Also untersteht Euch! Wehe! Da hilft auch nicht, dass Raider jetzt Twix heißt, bzw. Schwampel jetzt Jamaika-Koalition. Früher standet Ihr noch für [hier bitte, falls noch vorhanden, geeignete Ideale eintragen]!
Mit einer geschwisterlichen Umarmung,

CDU (info@cdu.de)
Sehr geehrte Dame und Herren,
mit großer Bestürzung muss ich zur Kenntnis nehmen, dass die Partei, die ich noch am Sonntag als beste Vertretung meiner bürgerlichen Interessen betrachtete, inzwischen erwägt, mit Chaoten zusammenzugehen! Auch wenn Joseph Fischer durch den überwältigenden Erfolg der CDU quasi schon vorab in die Untätigkeit gezwungen wurde, so bleibt diese komische Revoluzzer-"Partei" doch nur eine Handbreit von Lenin und Trotzki entfernt! Und dafür haben wir jahrelang die US-Pershings vom Trecker aus mit der Mistgabel vor den Linksradikalen verteidigt, damit Sie jetzt quasi mit Moskau direkt koalieren? Das werden weder ich noch sonstjemand vom Stammtisch "Alte Heimat" akzeptieren! Praktisch das gesamte Dorf ist strikt dagegen!
Mit freundlichem Gruße,

CSU (info@csu-bayern.de)
Sie, Herr Stoiber!
Also, äh, ich habe am Sonntag nach dem Gottesdienst die CSU gewählt, nun schon das neunte Mal bei einer Bundes, äh, -tagswahl. Aber Herrschaftszeiten nochamol, wenns jetzt mit den Saugrünen koaliern, dann wirds as letzte Mol gwesen sein! Der Schollmehmet (und des is a Türk, a halber!) hat seinerzeit schon ganz recht gsprochn: "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt"! Mir san mir, da helfen keine Pillen! Schon gar nicht bittere.
Vergelts Ihnen Gott,

FDP (fdp-point@fdp.de)
Sehr geehrte Herren, hallo Guido Westerwelle,
was genau haben Sie am Abend des Wahlsonntags eigentlich mit dem Satz gemeint: "Für eine Ampel und andere Hampeleien stehen wir nicht zur Verfügung"? Um etwas genauer zu sein, was um Mammons Willen ist mit "andere Hampeleien" gemeint, wenn offenbar keine Schwampel? Wenn Sie schon umfallen, dann doch bitte richtig. Wenn Sie gleichzeitig so freundlich wären, zurückzutreten, Herr Westerwelle, denn jeder weiß, dass der Stimmenzuwachs nicht auf Sie, sondern auf CDU-Wähler zurückgeht, die die Große Koalition verhindern wollten. Jetzt bekommen wir dafür eine Breite Koalition – gegen dieses Vorhaben werde ich auch unter den Kollegen in der Kanzlei Stimmung machen! Wenn Sie weiterhin schwampeln, werde ich mich im Club für einen gemeinsamen Umzug nach Monaco einsetzen, dann können Sie mal sehen, wie eine Flat Line Tax funktioniert.
Wünsche einen (nicht allzu) liberalen Tag,

Linkspartei (bundesgeschaeftsstelle@linkspartei.de)
Oskar!
Tu was! Wir wollten doch nur dem Gerd einen kleinen Denkzettel verpassen und jetzt kommt Merkel womöglich mit gleich zwei neoliberalen Parteien an die Macht! Du versprichst doch sonst auch immer alles!
Dein/e Genosse/in,