Darf ich Ihnen ein paar Fragen stellen?

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.) Passiert leider immer wieder: Man sitzt rauchend, essend oder trinkend zu Hause herum und dann klingelt das Telefon. Blöd wie man ist, ergreift man den Telefonhörer und landet in den Fängen von gesprächsgestählten Telefonmarketinghasen. Wenn man Glück hat, bekommt man lustige Versicherungen angeboten, wenn man Pech hat, wird man mit infam-intimen Fragen zu Einkommen, geschlechtlichen Vorlieben und den im letzten Jahrzehnt konsumierten Produkten belästigt. Einwände sind zwecklos, denn die Telemarketinghasen haben eine präzise Gesprächsanleitung, die zickende Kunden berücksichtigt und für jeden Sonderfall eine neue, kruppgestählte Antwort/Frage-Kombination bereithält. Wie schön, dass es jetzt seit, ähem, gewisser Zeit ein Telemarketing-Gegenwehrskript gibt. Mit Flussdiagramm. Zum Umdrehen des Spießes. Hier.

Sittin' on the bay

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Alternde Trendsportler aufgepasst! Wem Skaten zu anstrengend wird, der steigt auf den Rollstuhl um, klar. Was aber tun Surfer? Eine näherliegende, oder vielmehr nähersitzende Antwort auf diese Frage als den Surf Lounger (>Products) kann es kaum geben. Die Firma Duck Diver biegt Surfboards zu Sitzboards um. Unerwarteter Begleiteffekt: neben dem Einsatz für Standunfähige oder gleichgewichtig Herausgeforderte beim Wellenreiten soll man auch ganz gut drauf sitzen können. Und zwar auf dem Trockenen.

Powergrillen

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Eine der männlichsten Tätigkeiten überhaupt (neben Katzentreten und nicht zum Arzt gehen) ist bekannterweise das Grillen. Selbstgekauftes, rohes Fleisch wird mit eigenhändig gezähmten Feuerszungen essbar gemacht – die Familie kann nun überleben. Kein Wunder also, dass in Zeiten des überhohen männlichen Konkurrenzdrucks inzwischen das Powergrillen den Ton angibt. Wem der kürzlich auf der Riesenmaschine vorgestellte Warpgrill zu abgehoben ist, findet mit dem Hemigrill sicher seinen Wunschtraum. Es handelt sich dabei um einen 345-PS-Grill mit 4,7 Litern Hubraum und V8-Motor. Passionierten US-Auto-Fahrern dürften diese Werte bekannt vorkommen, denn bis zum Bastler-Wettbewerb "What can you hemi?" (Was kann man mit einem HEMI-Motor ausstatten?) von Chrysler kam dieser Motor nur in Monsterjeeps vor. Bevor nun das begeisterte Bestellen losgeht – für den deutschen Powergriller dürfte allein der Verbrauch abschreckend wirken: 24 Liter auf 100 Gramm (Nackensteak, unmariniert).

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Energie!

Tütenpizza

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Die Zufuhr von Nahrungsmitteln ist mittlerweile so bedeutungslos geworden, dass sie von Millionen Menschen nebenbei erledigt wird. Dies macht zum einen verschiedene Formen von Etablissements unnötig, in denen man noch sogenannte Tische verwendet, um das Essen während der Mahlzeit abzustellen. Zum anderen erfordert es angestrengtes Nachdenken über die Usability (die To-Go-Fähigkeit) von Lebensmitteln. Die klassische Pizza zum Beispiel ist ein haarsträubend konservatives Produkt, das man, wenn man keine mittelgroße Sauerei verursachen will, besser nicht in der U-Bahn zu sich nimmt. Eine erste Verbesserung war die Pizza Calzone, die allerdings nach völlig falschem Marketing extrem unpopulär blieb. Nach jahrelangem Brainstorming liefern die Erfinder Konopizza und Crispy Cones jetzt – nahezu zeitgleich und unabhängig voneinander – die unvermutet einfache Lösung. Wie so oft muss man nur ein bereits existierendes Ding nehmen, z.B. eine Eistüte, und es für etwas völlig anderes verwenden, sagen wir: Pizza Tonno. Es ist allerdings rätselhaft, warum das so lange dauerte, denn nach der Erfindung des Spaghetti-Eises war der Schritt zur Pizza-To-Go schließlich nicht mehr besonders groß. Bleibt abzuwarten, ob die Kegelform gegen die starke Ellipsoid-Armada (Hamburger, Döner, Fischbrötchen) auf dem hart umkämpften Markt bestehen kann.

Into the great wide open

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Nein, es kann nicht sein, dass man für das Öffnen einer frisch gekauften CD länger braucht als für das Anhören. Es darf nicht sein, dass man mit steigendem Zorn an dieser dünnen Plastikfolie, in die das Jewelcase eingeschweißt ist, rumpitzelt, bis die Finger schmerzen. Nein, es soll nicht sein, dass man völlig fehlgeleiteten Hass auf die Musiker, deren CD man in den Händen hält, entwickelt. Der CD-Öffner gehört in jeden Haushalt. An einer beliebigen Kante des Jewel-Case ansetzen, einmal von links nach rechts RITSCHRATSCH machen – und schon kapituliert die Plastikfolie und öffnet sich muschelgleich. Purrfect.