Endlich: Fasching auch bei Smogalarm

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Bisher war es ja so, dass man allein wegen der weitverbreiteten Einfallslosigkeit der Mundschutzhersteller gezwungen war, diese Drecksluft um einen herum ungefiltert einzuatmen. Was wir uns alle schon lange wünschen: Endlich geschützt atmen und dabei nicht aussehen, als wäre man einer Krankenhausserie aus den 60ern entsprungen. Sondern stattdessen vielleicht wie ein Tiger, ein Schwein oder ein Gorilla. Diesen Herzenswunsch vieler Millionen Mitbürger hat die Firma "Compact Impact" netterweise erkannt und verkauft deshalb seit kurzem den Mundschutz mit tollen Tiermotiven. Dass man im selben Laden auch noch eine lebende Alge als Anhänger fürs Handy bestellt, versteht sich dann wohl von selbst.

Jelly Belly Blödsinn

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)
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(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Wer schon immer mal wissen wollte, wie dieser "Wein" so schmeckt, von dem in letzter Zeit hin und wieder die Rede ist, der kann das mit Hilfe der Jelly-Belly-Beans-Weingeschmack-Nachstell-Anleitungen des amerikanischen "Wine X Magazine" ohne Umstände erfahren. Nämlich z.B. nach Schokoladenpudding, Blaubeeren, Vanille, Pflaume, Himbeere, Butterbrot, Kirsche und Pfeffer – einer Kombination, die einem "typischen kalifornischen Malbec" entspricht, den man mit einer Prise Dreck bzw. der Jelly-Belly Dreck-Bohne leicht in einen französischen Malbec verwandeln kann. Auf der Skala der sinnvollen und wohlüberlegten Produkte mit großem Nutzwert ist dieses Angebot in der extrem sympathischen hintersten, dunklen Ecke angesiedelt, für die sich die Riesenmaschine seit jeher brennend interessiert. Mal sehen, ob auch die anderen, ursprünglich aus dem Harry-Potter-Merchandise-Bereich stammenden "Bertie-Bott's"-Varianten der Jelly Beans den Sprung in den Mainstream schaffen – insbesondere "Vomit" böte sich im Zusammenhang mit der weinlosen Weinverkostung natürlich an.

Toll: Nordic Walking jetzt illegal

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Der Bayrischen Schlösserverwaltung ist ein erster Schlag gegen das internationale "Nordic Walking"-Kartell gelungen: Seit zwei Wochen ist die putzige Pseudosportart zumindest im Nymphenburger Schlosspark gründlich verboten. "Nordic Walking" wurde vor wenigen Jahren aus purer Verzweiflung von einem finnischen Skistockhersteller erfunden (hier auch kostenlos nachlesbar) und ist, um es kurz zu erklären, die neue Bezeichnung für sogenanntes "Gehen", wie es einige Hochbegabte unter uns schon als Kleinkind lernen – weil es so kompliziert ist, unterstützt durch Stöcke, wie man sie manchmal verwendet, wenn man nicht mehr richtig gehen kann. Mittlerweile werden spezielle Unterhosen und Brillen fürs "Nordic Walking" angeboten. Das Verbot im Schlosspark ist ein harter Rückschlag für die ambitionierte Bewegung. Andere vom Staat Verfolgte (Raucher, Sodomisten, Kampfhundhalter) werden sich nun die einschlägigen Untergrundlokalitäten mit gesetzlosen "Nordic Walkern" teilen müssen.

Krieg um die Hans-Insel?

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Neue Bedrohung für die Weltsicherheit: Schon bald könnte es zu kriegerischen Auseinandersetzungen zwischen Kanada und Dänemark kommen. Gut, das sind eigentlich nicht sehr blutrünstige Nationen, aber diesmal geht es auch um viel, nämlich um eine kleine Felsinsel in der Arktis, die nur von einer Herde Robben bewohnt wird. Und es ist wirklich tödlicher Ernst. Schon seit zwanzig Jahren melden beide Länder Ansprüche auf "Hans Island" an, indem sie jeweils eine Flasche auf der Insel deponierten, die Dänen Aquavit, die Kanadier Whisky. Jetzt aber eskalierte der brisante Konflikt, und zwar weil der kanadische Außenminister die Insel kurz betreten hat. Das werden die Dänen nicht auf sich beruhen lassen, sie werden lautstark protestieren, und zwar mit einem Brief. Niemand schreibt Kanada einen Brief und kommt damit durch! Deshalb kann es nicht mehr lange dauern, bis sich die Verteidigungsminister beider Länder mit kleinen Papierkugeln bewerfen. In Wahrheit aber sind Dänemark und Kanada einfach nur klüger als alle anderen, denn wenn die Klimaerwärmung weiter anhält, wird die Nordwestpassage bald eisfrei sein und schon in wenigen hundert Jahren könnte "Hans Island" das Las Vegas der Arktis werden. Dafür kann man auch mal ein paar tausend Menschenleben eine Flasche Whisky aufs Spiel setzen.

Strom für alles

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Das ging schnell: Kaum eine Woche, nachdem wir beklagen, dass man immer noch einen ganzen Elektroladen mit sich herumtragen muss, um überall alles tun zu können, lesen wir anderswo von diesem unscheinbaren Ding, das, soweit ich das verstehe, in Kombination mit ein paar winzigen "itips" tatsächlich alles aufladen kann, Laptop, Handy, MP3-Player, Kamera, alles und zwar gleichzeitig. Das Beste: Dieses Gerät kann man sogar kaufen.

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Sogar Solar