Tools für die Fernbeziehung III

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Bluetooth-Kuscheln und hugging wearables gut und schön bzw. doof und hässlich, aber was, wenn es mit der Fernbeziehung einmal nicht so gut läuft? Wenn alle empörten Mails geschrieben und alle elaboriert gezogenen Flunsche wirkungslos in der Distanz verpuffen? Mit seiner beinah transkontinentalen Reichweite empfiehlt sich für die Austragung solch leichter bis mittelschwerer Telekrisen das wild sling water balloon catapult. Was man braucht: das Katapult. Zwei parteiische Freunde, die finden, dass man selbst im Recht ist und die den entfernt lebenden Partner sowieso noch nie leiden konnten. Einer davon sollte sich mit Zeitzonen auskennen. Etwas Zielwasser. Und einen Ballon, in den man selbiges hineinfüllt. Der Rest ist rennen, warten, freuen.

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Nie mehr WWW

Damals, ca. 1997, gelobte ich, das erste Produkt zu kaufen, in dessen Print- oder Kinowerbung das http:// vor der Internetadresse weggelassen würde. Leider war das dann irgendein teures Auto und ich musste wortbrüchig werden. Inzwischen sieht man (außer auf den ZIA-Firmen-T-Shirts, und da auch nur aus Versehen), kaum noch das umständliche http://, und auch das www ist auf dem Rückzug. Die Website no-www.org fordert entsprechend, dass Websites grundsätzlich nicht nur unter www.domain.com, sondern vor allem unter domain.com erreichbar sein sollen – schließlich müsse man Mail ja auch nicht an empfaenger@mail.domain.com schicken. Das fordert no-www zwar schon seit 2003, aber besser spät als nie: Riesenmaschine und Zentrale Intelligenz Agentur gibt es jetzt auch mit der neuen Frisur – nie mehr ausgelacht werden auf dem Schulhof. Wie das geht, steht bei no-www.org erklärt; dort kann man auch seine Domain auf no-www-Konformität testen lassen.

Klaustrokubismus

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Es gibt sie noch, die schlimmen Dinge: Cube Cities, jene Bürobatterien, in denen leise ins Telefon gackernde Büromenschen wenig artgerecht gehalten werden, um im tristen Schein ihrer Einheitsschreibtischlampen ungelegte Eier hin und her zu rollen. Wer allerdings, womöglich mit Einzelbüro, befördert oder gar von der wirtschaftlichen Krisis in ein Dasein als Ich-AG katapultiert wurde, muss sich dank cubefigures.com nicht länger nach der guten alten Zeit neben ununterbrochen in die Tastatur murmelnden Kollegen zurücksehnen. Die dort angebotene Serie wartet mit allem auf, was das arbeiten im Würfel so großartig macht: bedrückend eng wirkenden Arbeitsplätzen, deprimierenden ROI-Charts, lächerlichen Job Titles und hässlichem Deko-Kram für die persönliche Note.
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.) Ein Kollege ist bei jedem Cube inklusive – allerdings in der erfreulich bugfreien Bessere-Welt-Version, also ohne das nervende Gewäsch und den Geruch nach altem Programmierer. Zusätzliche, ausgesprochen willige Mitarbeiter können in einem Expansion Set erworben werden, morale boosters stehen zum Download bereit. Dadurch empfiehlt sich das Konzept auch für Führungskräfteschulungen (Anfänger), Personaler-Workshops (Feuern, aber richtig) und die die preisbewusste Umsetzung kleinerer kapitalistischer Weltherrschaftsfantasien. Prädikat: rund.

Pfadfinder weghören

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Wer gerne Stöcke aneinander reibt bis es raucht und dazu am liebsten im Regen zeltet, wird an diesem Gerät nur wenig Freude finden. Wer allerdings immer schon lieber ein fauler Astronaut werden wollte, sich ein Komfortraumschiff jedoch nie leisten konnte, der bette sein phosphatfreies Sojawürstchen getrost auf den Q BBQ von thane. Nicht nur ist dieses Wunderding formschöner als jeder wankelmütige Schwenkgrill, er klappt auch leichter zusammen als die magersüchtige Nachbarstochter und brennt dank handlicher Gaskartuschen schneller als ein Finger im Auge.
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.) Accessoires wie ein passender Rucksack sind ebenfalls erhältlich. Sollte Thane das Angebot in nächster Zeit noch mit einem handlichen Würstchen-Etui komplettieren, sehe ich die Grillholzkohlenindustrie in eine schlimme Krise wanken. Dann hilft auch das abschreckende "Der einzigartig mobile, kompakte Super Gasgrill im Stardesign!" nicht mehr, mit dem Thane den Apparat bewirbt. Ich werde einfach kaufen müssen. Prädikat: Gas geben.

Einweg mit Goldrand

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Für den geschmeidigen Übergang vom geldlosen Takeaway-Esser zum Käufer von Designschnickschnack empfiehlt sich Lorena Barrezuetas Gourmet Collection aus Porzellan mit Goldrand im Einweg-Alugeschirr-Design. Da die Kollektion vermutlich schmerzhaft viel teurer ist als ihr Alu-Vorbild, ist es wahrscheinlich ganz gut, dass die Links zum Vertrieb auf Barrezuetas Website allesamt ins Nichts führen.