Der Fehler

Foto: nate / LizenzVor langer Zeit gab es mal einen mittelmässigen und mittelerfolgreichen Musiker namens Terence Trent D'Arby, der machte einen grossen Fehler, er nannte 1993 seine Platte "Neither Fish nor Flesh", es sollte seine letzte sein, kein Mensch wollte sie kaufen, bei dem Titel.

Ähnlich verhält es sich mit einer ebenso uninteressanten Rockgruppe namens Pearl Jam, deren neueste Platte eine Avocado schmückt. Dass es keine vernünftige Hassfrucht ist, sondern nur eine wässrige Fuerte, ist dabei wohl noch der kleinste Fehler, der hier gemacht wurde. Unerfreulich an der unrockigen Fettfrucht ist ihr übergrosser, glitschiger Kern, der einem beim Entfernen durch die Küche kollert, während man feststellt, dass man wieder mal eine Mogelpackung gekauft hat. Deshalb lancierte die englische Supermarktkette Sainsbury ´s vor ca einem Jahr mit grossem Getöse die erste steinlose Avocado, die aber mittlerweile wieder verschwunden ist, die Ladenkette liess sich verkümmerte, gummiartig schmeckende Früchte andrehen, die entstehen, wenn der Baum durch Umwelteinflüsse gestresst ist und seine Samen abstösst, sie reifen zwar weiter, werden aber nie so saftig und fett wie die entspannten Früchte.

Ein Püree aus matschigen, schwarzen Bananen und vergammelten Avocados empfiehlt Hollywood Friseurin Joanne Harris gegen trockene Haare, damit sie wieder schön fettglänzend sind, und das ist vermutlich die Botschaft der Butterbirne auf dem Cover.

Pilzeissalzgebäck

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Na gut, wir haben Teppiche in Wurstform. Na gut, wir haben Wurst in Oktopusform. Na gut, wir haben Oktopusse in Form von Rotfeuerfischen, Plattfischen und Seeschlangen. Aber verglichen mit der hohen Kunst der Verbraucherverwirrung, wie sie in Japan betrieben wird, sind alle unsere Bemühungen Schnupftabak für einen Totenkopf. Die nebenstehend abgebildete Schachtel enthält ein Produkt namens "Truffe Ice" oder auch "Toriffu Aisu" mit einer Speiseeis-Illustration, das bei näherer Betrachtung aus eisfernstem Knabbergebäck in Pilzform mit salzig schmeckendem Stiel und süss-ranzigem Hut besteht. Man hätte, nur so als Tipp an die Japaner fürs nächste Mal, noch eine zusätzliche Verwirrungskomponente "Schäumendes Erfrischungsgetränk" per Illustration ins Spiel bringen können, vielleicht auch auf der Packung andeuten, dass sich "Truffe Ice" zur Fahrradreparatur eignet. Oder einfach irgendwas mit Räuchermakrele. Das wird die Westbarbaren lehren.

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Wer hat das Rädchen erfunden?

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Jeden Tag steht man immer wieder vor demselben Dilemma: Hat man das, was man gerade in der Hand hält, nicht schon mal woanders gesehen? Macht man sich der Verbreitung eines Plagiats schuldig, weil es nicht das Original ist? Jeder weiss, wer das Rad erfunden hat, der Xavier wars. Soweit, so einfach. Aber jetzt wird's kompliziert, wer hat das Rädchen erfunden? Waren es die Neurologen mit dem Nervenrad, die Schneider mit ihrem Kopierrädchen oder die Sadisten mit dem Wartenbergrad? Von irgendeiner dieser Berufsgruppen werden die Pizzabäcker wohl wegen ihrer Radgabel demnächst zur Kasse gebeten werden.

Fussball aus Holland ist Käse

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Rassismus ist widerwärtig, Nationalismus ist dumm, unter rein fussballerischen Gesichtspunkten jedoch muss man die Holländer natürlich verachten. Weil aber der platte, offene, verbale Angriff auf Menschen anderer Nationalität in Deutschland zu Recht verboten ist, hat sich die toplistige Firma Kaiser's etwas Kluges und Witziges ausgedacht, das Wattgewürmtje zu demütigen. In den Kühlregalen liegt deutschlandweit ein fussballerförmiger Kinderkäse aus, der nicht nur "Kiddykäs" heisst, sondern dessen einziger Googletreffer auch zum Bericht der LUA Sachsen führt, die den Käse "wegen sensorischer Abweichungen in Richtung alt und hefig in Verbindung mit hohen Gesamtkeimzahlen und Hefegehalten als wertgemindert beurteilt" (Seite 127). Besser als die LUA Sachsen hätte man es nicht ausdrücken können, subtiler als Kaiser's hätte man die Botschaft nicht unter's Volk bringen können. Ein Käse! Ein keimiger Kinderkäse sogar! Mit einem orangenen Fussballer drauf! Der alt und hefig schmeckt! Kurz vor der WM 2006! Wie eindeutig ist das denn? Bitte nicht vergessen: Die doofen Holländer können nichts dafür, dass wir sie hassen müssen. Minuten nach der WM sollten wir daher Holland wieder nachbarschaftlich-freundlich gegenübertreten. Ausser sie gewinnen.

Riesenriegel

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)
Immer wieder kommt die Frage, wenn man kleine Kinder oder kleinen Hunger hat, warum denn die Schokoriegel andauernd mit neuen Geschmacksrichtungen versehen werden müssen, um sie attraktiver zu machen, statt sie einfach zu vergrössern. Immerhin sind Twix und Bounty auf den Trick gekommen, ihre Produkte zu verdoppeln, die dafür aber leider dann auch an Grösse einbüssen mussten. Eine kleine optische Täuschung, die das Kind oder der Hunger spätestens nach dem zehnten Mal durchschaut haben sollte. Die hier entdeckte Internetselbsthilfegruppe Pimp my snack greift jetzt zur Eigeninitiative und fordert ihre Besucher auf, aufgeplusterte Zuhälterversionen von herkömmlichen kleinen Imbissen zu backen, wenn das Auge mal wieder grösser als der Hunger ist. Keine besonders neue Idee, eine, die bereits seit langer Zeit in Salzburg existiert, dort heisst das Produkt Salzburger Nockerl, und ist nichts anderes als ein Riesenhaufen heisser Luft.

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