Volk ohne Raummass (letzter Titel aus dieser Serie, ehrlich!)

"Triple Jigger" (Dieses Bild wurde vorsichtshalber entfernt und taucht wieder auf, sobald sich die Autorin oder der Autor um die Klärung der Bildrechte gekümmert hat.)Wie unpraktisch war die Welt bis gerade eben, zumindest auf dem Barsektor: Man brauchte ein Gefäss, das 50 ml fasst, eins für 100 ml, und so weiter. Und kaum fühlte man sich so richtig für alle Eventualitäten gerüstet, kam ein Getränk daher, das 150 ml von irgendwas erforderlich machte, und man musste schon wieder einen neuen Messbecher kaufen gehen. Aber zum Glück gibt es Designer, die praktisch denkendsten Menschen unter der Sonne. Von Karim Rashid stammt diese bei productdose gesehene formschöne Messbecherkombination für die drei häufig gebrauchten Volumina 14,79 ml, 29,57 ml und 44,36 ml. Wer weiss, am Ende erfindet schon bald jemand ein wiederverwendbares, transluzentes Gefäss mit eingravierten Strichen, mit dessen Hilfe man nacheinander ganz viele verschiedene Sachen abmessen kann! Oder ein Getränk, das nur aus einer einzigen Zutat besteht.

Raum ohne Volk (noch!)

Dich will ich loben, Hässliches!
Du hast so was Verlässliches.
(Foto: octal / Bildunterschrift: Robert Gernhardt)Wahrscheinlich, ja, ziemlich sicher sogar ist es keine so gute Idee, dass Pirate Bay nach der Beschlagnahmung ihrer Server jetzt mit Hilfe von Spendengeldern die Mikronation Sealand kaufen und dort alles ausser Kinderpornographie legalisieren will. Schliesslich ist Sealand erstens vermutlich ziemlich teuer, zweitens nur mit einem einzigen 40-mm-Bofors-Geschütz ausgestattet, also weniger als z.B. Grossbritannien, in dessen Hoheitsgewässern die ehemalige Seefestung liegt, und drittens spricht auch sonst eigentlich alles dagegen. Trotzdem ist der Ansatz, bei Unzufriedenheit mit dem eigenen und sämtlichen anderen Ländern einfach ein eigenes zu kaufen, von vorbildlicher Konsequenz. Gut, in puncto landschaftliche Schönheit kann Sealand nicht gerade mit der Schweiz und womöglich nicht einmal mit Belgien mithalten, aber falls es rein zufällig doch klappen sollte mit der Staatsgründung, wollen wir das hässliche, rostige kleine Land lieben und bei jeder WM sein Fähnchen schwenken. Natürlich nur, wenn es uns bis dahin nicht selbst gelingt, irgendwo ein paar Quadratmeter für die Makromikronation Riesenmaschine zu erwerben.

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Länderwahlomat und Die Kleinen, die Bösen und die Geburtstagskinder.

Bei der Apotheose besser singen als pfeifen

Skin Resurrection (gelb) und Night Attack (schwarz), hier noch im Hypermercado (Foto: Krause)Die naheliegende Idee, Duschzubehör nach Horrorfilmen zu benennen, ist in Spanien und Portugal endlich (ca. 2004) mit Axe Night Attack und Axe Skin Resurrection umgesetzt worden. Schade nur, dass die anderen Duschgele aus der bekannten Serie nicht Axe Predator oder Axe Immolation/Immortalization getauft wurden, sondern mit Axe Boost und Axe After Hours kaum interessanter als die deutschen Produkte.
Gelegentlich gelangen immerhin einige als Reimporte in deutsche Hände.

Wenn erst der Rest des Heavy-Metal-Kanons als Körperpflege zu Verfügung steht, werden die Kosmetika sicher weltweit ausgerollt. Das Ende des Einseifens mit Fruchtprodukten naht!

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Ethische Grenzen der Kosmetik

Das innere Feuer

Endlich! (Beziehungsweise schon seit fast 100 Jahren, aber man erfährt ja nichts, wenn man nicht gerade in irgendeinem Ballino in Irland wohnt.) Endlich brennen Wasserkessel von innen, und nicht von aussen! Dinge von aussen beheizen, seit jeher ein Irrweg, man versteht nicht, welcher Narr sich das ausgedacht haben kann. Vermutlich war er ein Narr, gerade weil er sich es komplett ausgedacht hat; wäre er auf die Idee gekommen, erst mal nachzusehen, wie es andere so machen, dann wäre viel Leid (Waldbrände) vermieden worden. Die Erde zum Beispiel heizt schön von innen heraus. Die Sonne natürlich auch, Vulkane, Glühwürmchen, Atombomben, alles wird von innen angefeuert. Mit ein bisschen Vertrauen hätte man es schon seit Milliarden Jahren wissen können, aber nein, erst müssen die Iren kommen. Und jetzt sollen wir uns vermutlich auch noch bedanken bei denen.

Warum soll ich mich denn grämen?

Gravitationsbetriebenes Plasmakraftwerk (Foto: mvvermeulen) (Lizenz)Winterdepressionen sind ja zur Zeit im Kommen (aber auch bald wieder vorbei, so ist das mit den Trends). Auch wenn alle behaupten, es läge am Lichtmangel, kann das nicht ganz stimmen, denn in Norwegen gibt es weniger Winterdepressive als in Mitteleuropa (hört man). Und überhaupt ist es wohl kein tödliches Leiden – die höchsten Selbstmordraten jedenfalls misst man regelmässig in winterunverdächtigen Monaten wie September oder Juli. Hier stimmt doch was nicht.

Trotzdem gibt es seit neuestem wissenschaftliche Beweise für die Wirksamkeit eines Behandlungsverfahren, das ganz ohne Licht und Medikamente auskommt, und daher zukunftsfroh stimmt: Und zwar die "negative Luftionisierung". Genau genommen fügt man den Luftmolekülen ein paar Elektronen hinzu, verwandelt sie also in eine Art Plasma (aha), genauso wie es offenbar auch ganz normale Wasserfälle tun. Plasma durch Wasserfall, wer hätte das gedacht. Ausserdem hemmt Luftionisierung das Wachstum von Ratten, bekämpft Salmonellen und Müdigkeit und überhaupt alles, sicher das nächste oder das vorletzte grosse Ding. Warum ein paar Elektronen mehr in der Luft allerdings so viele Dollar kosten müssen, wo sie doch aus jeder Steckdose, und überhaupt, wieso nicht natürlich vorkommende Wasserfälle, ein Rätsel.