03.10.2005 | 23:37 | Alles wird schlechter | Sachen kaufen | Essen und Essenzielles 
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Wir haben es einfach so hingenommen (und berichteten eigentlich gar nicht), als Wodkaflaschen in Bongform auf den Markt kamen. Wir protestierten nur zögernd, als Wodka auch aus Maschinengewehren getrunken werden konnte. Aber jetzt ist es endgültig genug. Unsere Geduld war am Ende, als wir heute erfuhren, dass "Absolut Wodka" die Icebar in London sponsort, einen Ableger des schwedischen Icehotel. Überraschenderweise ist die Icebar ein Etablissement, das komplett, also Bar, Einrichtung, Gläser, komplett eben, aus kristallklarem Eis besteht – und noch nie wurde so absolut, so klar, so eindeutig vorgeführt, dass Wodkamarketing offenbar nach jedem (noch so kalten) Strohhalm greift. Zunächst also bewirbt man das eigene Produkt mit Hilfe einer grauenvoll blinkenden und hüpfenden Website, die es nicht erlaubt, direkt auf die sicherlich ebenso grauenvollen Geschmacksrichtungen "Vanillia", "Mandirin", "Kurant" und "Peppar" zu verlinken, und unterwirft sich somit also auf schamloseste Art und Weise einer hoffentlich gar nicht existierenden potentiellen Kundengruppe. Nur wenige Stunden später (gefühlt) verkauft man das immer noch eigene Produkt an sicherlich irgendjemanden anderen als Sinnbild des Reinen und Makellosen. Man kann diese offensichtliche Seltsamkeit vermutlich kaum erklären, wenn man nicht wiederum die Auswirkungen des Produktes in Betracht zieht, das ja, man muss es auch mal aussprechen, nur deshalb so klar und einfach ist, weil in Finnland und Sibirien weder Zuckerrohr noch Südfrüchte wachsen, jedenfalls nicht besonders gut. Wodka jedenfalls hätte es schaffen können, das Getränk der neuen Weit-weg-von-der-Mitte zu werden, wenn er nicht, naja, wie die Russen nun mal so sind. Kaum gibt man ihnen den kleinen Finger, schon sind sie betrunken.
03.10.2005 | 22:59 | Alles wird besser | Sachen kaufen
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Manchmal sind richtig gute neue Ideen, die ihren Erfinder reich machen, so kompliziert wie eine Hundewaschmaschine, manchmal sind sie beschämend einfach. Der – schon wieder bei OhGizmo! gesehene – Quooker versorgt seinen Besitzer mit kochendem Wasser direkt aus der Leitung. Das verdreifacht zwar sicherlich den Stromverbrauch und sorgt dafür, dass man sich beim Händewaschen jetzt noch gründlicher als früher verbrüht, aber man kann ja einen Ökostromvertrag abschliessen und einfach ein bisschen besser aufpassen. Und wenn es das nächste Mal heisst "Schnell! Ich brauche kochendes Wasser und saubere Tücher!", dann fehlt nur noch irgendeine andere neue, tolle Erfindung, der man saubere Tücher entnehmen kann. Einfach so aus dem Hahn womöglich.
03.10.2005 | 19:04 | Sachen kaufen | Vermutungen über die Welt
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Sollte ich ein Lebensalter nennen, indem ich durch erhöhte Dämlichk Einseitigkeit aufgefallen bin, so würde ich meine Teenager-Zeit wählen. Nach einer Kurzumfrage unter Erwachsenen ist das wohl kein Einzelfall, sondern eher die Regel. Umso schwieriger scheint es für Desginer, vernünftige Möbel speziell für Teenager zu entwickeln. Da Design-Wettbewerbe zusätzlich verschärfend wirken, weil oft die Kreativitäts-Keule auf Teufel komm raus geschwungen wird, ist es kein Wunder, dass die teenage furniture competition von designboom das brachte, was sie brachte. Auf jedem dritten Möbel prangen Graffiti-Motive, jedes zweite Möbel hat mit Rumhängen und Musik hören zu tun. Der Gewinner, rumble seat von James Owen (USA), ist ein Lautsprecher, bestehend in erster Linie aus einem Subwoofer, auf dem man auch sitzen und sich den Bass direkt in den Steiss hämmern lassen kann. Der zweite Preis ging an ein modulares Regal namens Stiege von Jan Hartmann und Hartmut Ringel, auf dem die Frontseite bewusst leer gelassen wurde, damit mit man Graffiti draufmalen kann. Es scheint also ebenso schwer, abseits der Klischees Jugendmöbel herzustellen, wie abseits der Klischees Jugendlicher zu sein. Wenn schon nicht Vielfalt, dann zeigt sich doch wenigstens ein deutlicher Trend unter Jugendmöbeldesignern: Neben dem Gewinner-Musikhocker wurden auch dieser Musiksessel, dieses Musiksofa, dieses Musiksofa, dieser Musiksessel, dieses Musiksofa, dieser Musiksessel und diese Soundsofalandschaft eingereicht. Ich freue mich, dass die internationale Designerschaft ähnlich eindimensional über Jugendliche denkt wie ich.
03.10.2005 | 05:40 | Anderswo | Alles wird besser | Fakten und Figuren
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Von einem neuer Ansatz zur Bekämpfung von irgendwelchen speziellen Versorgungslücken erfahren wir ausgerechnet und völlig überraschend aus Kanada: In Ontario gibt es auf der einen Seite einen ausgeprägten Mangel an Ärzten, auf der anderen Seite aber eine geradezu überschwängliche Toleranz gegenüber Schwulen. Scheinbar haben diese beiden Dinge überhaupt gar nichts miteinander zu tun. Falsch, sagt der Kanadier, und wirbt seit neuestem öffentlich um schwule Ärzte. Das ist ein hochinteressantes Konzept: Fehlt einem irgendeine Berufsgruppe, so muss man nur herausfinden, welche Minderheiten im Land besonders geschätzt werden, um die anderswo Diskriminierten ins Land zu locken. Deutschland hat ähnliches vor einigen Jahren mit dem "Computer-Inder" ausprobiert, aber leider nicht bedacht, dass der "Inder" dem breiten Volke nicht unbedingt als Garant für ein glücklicheres Leben bekannt ist. Dabei bieten sich doch gerade hier so schöne Möglichkeiten. Nur ein Beispiel: Genauso wie in Ontario wird in Ostdeutschland händeringend nach Ärzten gesucht (siehe Bild). Zudem erhalten rechtsradikale Parteien in Ostdeutschland immerhin mehr als dreimal soviel Zustimmung wie im Westen. Beides zusammengenommen kann eigentlich nur bedeuten, dass man dringend versuchen sollte, rechtsradikale Ärzte in die östlichen Bundesländer zu locken. Aber das passiert natürlich wieder nicht, weil es, ach, zu einfach, zu genial und deshalb viel zu umständlich wäre. Glückliches Kanada.
03.10.2005 | 04:55 | Alles wird besser | Was fehlt Dass man in einem Krankenhaus im britischen Halifax das Betrachten und Begrabbeln fremder Neugeborener unter Berufung auf deren Menschenrechte und Privatsphäre verboten hat, ist ein lobenswerter Schritt in die richtige Richtung. Noch mehr im Sinne von Fortschritt und Demokratie wäre es, wenn man des weiteren die Erhöhung der Stimmlage um mehrere Oktaven im Gespräch mit Kleinkindern staatlich untersagen könnte. Die grobe Vereinfachung oder unkorrekte Darstellung von Sachverhalten ("Das ist der Daumen, der schüttelt die Pflaumen") wäre künftig zu unterlassen. Und in einem letzten Schritt könnte man verfügen, dass sogar erwachsene Menschen als solche zu behandeln seien, etwa beim Erlassen von Gesetzen, bei der Ermahnung durch Gesetzeshüter, bei Einwohnermeldeamtsterminen, an Flughafenkontrollpunkten und bei der Videoüberwachung öffentlicher Orte. Halifax voran, wir folgen dir!
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 IN DER RIESENMASCHINE
ORIENTIERUNG
SO GEHT'S:
- Über Lachen lachen
- Digibeau
- Quallensalat statt Pausenbrot
- PDF-Trendreports in der Luft zerreissen
SO NICHT:
- dubiose Handelsmarken
- near-zero tolerance
- mit Eiskugeln werfen (rütliesk)
- Digibohne
AUTOMATISCHE KULTURKRITIK
"Morituris", Raffaele Picchio (2011)
Plus: 3, 52, 143, 151
Minus: 80, 156
Gesamt: 2 Punkte
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