10.01.2006 | 00:48 | Supertiere | Alles wird schlechter | Fakten und Figuren

Taubenverblöden

Uns über: vermilbte Dreckschleuder (Foto: grendelkhan) (Lizenz) Mögen Sie Zahlen? Oh. Verstehe, in Ordnung. Nehmen wir also an, einer unter fünftausend Lesern dieses Beitrags ist ein Zahlenfreund. Uns interessiert aber keine Statistik, denn ein jeder Leser ist uns lieb und teuer. Wir brauchen also eine Frage, die uns hilft, Zahlenfreunde zu erkennen. Diese Frage ist hier erstaunlicherweise "was ist A für ein Buchstabe", denn 99 Prozent der Zahlenfreunde nennen die richtige Antwort ("Es ist ein A"), aber nur 1 Prozent der Nichtzahlenfreunde sagen überhaupt was, weil die nämlich da oben in Zeile zwei, beim Wort "fünftausend", schon aus diesem Beitrag ausgestiegen sind. Mit anderen Worten: die Frage hat als Zahlenfreundschaftstest eine Irrtumswahrscheinlichkeit von lumpigen 1%. Ein ausgezeichneter Zahlenfreundschaftstest! Sind Sie noch da? Gut.
Wenn Sie jetzt die richtige Antwort wussten ("Ein A"), dann,
so schliessen Sie messerscharf, sind Sie ja wohl mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Zahlenfreund. Und das ist aber nun grundgrottenfalsch. Die Irrtumswahrscheinlichkeit dafür liegt nämlich plötzlich bei schwindelnden 98%, und der Grund für dieses überraschende Ergebnis heisst bedingte Wahrscheinlichkeiten: es war ja von vornherein ausgesprochen unwahrscheinlich, dass ein Leser Zahlen mag, und ein positives Testergebnis erhöht die Wahrscheinlichkeit zwar immerhin von den ursprünglichen 1:5000/0.2 Promille auf immerhin 1:50/2 Prozent. Aber es ist eben, trotz eines positiven Tests mit 99% Zuverlässigkeit, immer noch praktisch ausgeschlossen, dass Sie Zahlen mögen. (Wenn Sie's nicht glauben wollen, rechnen Sie ruhig nach).
Mit ihrer fehlgegangenen Intuition sind Sie freilich nicht allein. Im Beispiel da oben kann man Zahlenfreundschaft durch jede andere schlimme Krankheit ersetzen, zum Beispiel Schnupfen, Mumps oder Vogelgrippe, und den meisten Ärzten und Forschern ginge es beim Deuten der Ergebnisse medizinischer Tests wie Ihnen da oben. Menschen, selbst Experten, liegen oft um Grössenordnungen daneben, wenn sie Wahrscheinlichkeiten schätzen sollen. Weswegen man Testergebnissen stets mit Misstrauen begegnen sollte.
Die von manchen Zahlenfreunden zärtlich "vermilbte Dreckschleuder" genannte Taube auf der anderen Seite stellt sich beim Abschätzen von Wahrscheinlichkeiten recht geschickt an, und liegt im Durchschnitt nahe an der richtigen Lösung solcher Probleme. Das erregt natürlich Unmut unter Ärzten und Forschern, und so rastete und ruhte der Mensch nicht, bis er der Taube streng wissenschaftlich beigebracht hatte, genauso weit daneben zu liegen wie er selber. Wir gratulieren, und freuen uns schon auf Studien, in denen Falken unter der Bettdecke lesen müssen, Fledermäuse zu laut iPod hören und der Gepard jahrelang mit dem Taxi zur Antilope gefahren wird. Warum schliesslich sollte unter all den schönen Kronen ausgerechnet die der Schöpfung ehrlich errungen werden?

Kai Schreiber | Dauerhafter Link | Kommentare (4)

09.01.2006 | 19:01 | Alles wird besser | Sachen kaufen | Sachen anziehen

Flip ohne Flop

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Wie wir mit Staunen einem Bericht bei Strange New Products entnehmen, lassen sich selbst bei ohnehin spartanisch ausgestatteten Produkten wie Flipflops noch Komponenten einsparen; in diesem Fall die gesamte Karosserie. Die von Topless Sandals vertriebene Gummisohle behält ihre Klebrigkeit angeblich etwa ein Jahr lang und ist in den üblichen Geschmacksrichtungen Tribal, Hawaii und Kinderzimmertapete erhältlich. Zwar ist man z.B. im Trendsetterland Namibia wieder mal einen Schritt weiter und lässt auch die Sohle weg, aber das Grundprinzip wurde hier schon mal richtig erkannt: Mehr weglassen! Man sollte überhaupt viel mehr weglassen, zum Beispiel die schlechten Kameras an guten Handys, die häufig noch an Telefonen befestigten Wohnungen und vielleicht auch ab und zu mal den

Kathrin Passig | Dauerhafter Link | Kommentare (4)

09.01.2006 | 16:56 | Sachen kaufen

Smart kurz vor dem Riesen-Redesign

Steinmeier: Iran spielt mit dem Feuer (Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Wie wir von ntv erfahren, steht die gefühlte Kleinwagenmarke Smart zum Verkauf. Dabei ist laut eines Insiders klar, dass Daimler Chrysler noch Geld drauflegen muss, um den wirtschaftlichen Totalschaden Smart loszuwerden. Im Rahmen einer überraschenden antizyklischen Line Extension Strategy hat sich die Riesenmaschine entschlossen, Herrn Dieter Zetsche, dem Vorstandsvorsitzenden von Daimler Chrysler, hiermit ein Angebot von -10,0 Milliarden Euro (VB) zu machen (freibleibend bis 30.01.2006). Um zu beweisen, dass wir nicht vollkommen unvorbereitet an die verantwortungsvolle Aufgabe des Automarkenbesitzes gehen, haben wir bereits ein umfassendes Relaunch-Konzept erarbeitet, dessen Ergebnis im Bild angedeutet ist. Es handelt sich dabei um das Modell "Clever", das unserer Ansicht nach den Kleinwagenmarkt revolutionieren wird. Herr Zetsche, wir erwarten gespannt Ihre Nachricht bzgl. der Transaktion.

Sascha Lobo | Dauerhafter Link

09.01.2006 | 06:40 | Anderswo | Zeichen und Wunder

Marlboro Man andersrum

Wussten wir ja schon lange (Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)"Love is a force of nature" ist die Tagline des neuen Ang-Lee-Filmes Brokeback Mountain, was eigentlich gleichzusetzen mit einem Todesurteil ist, wenn man ernstzunehmendes Publikum erwartet. Andererseits geht es nur um Cowboys und Frauen spielen offenbar keine Rolle, also kann es ja wohl doch nicht so schlimm sein, sagt man sich, denn was haben Cowboys schon mit Liebe zu tun (mal von rituellen Kuhschändungen abgesehen). In der Tat kommt dann auch keine einzige prominente Kuh vor, stattdessen zwei Cowboys, die sich, wo sie eigentlich Schafe hüten sollten, lieber nackt im Zelt aufeinander herumwälzen.

Das ist nach jetzt zweihundert Jahren zum Glück endgültig das Aus für den amerikanischen Wildwesttraum: Ein schwerer Schlag schon, dass man durch den Marlboro Man über die Jahre lernen musste, dass Rauchen gar kein Symbol der Männlichkeit ist, sondern eventuell zu ekelhaften Krankheiten und gar Körperteilverlusten führen kann. Nein, jetzt muss man sogar noch damit rechnen, dass der Cowboy, die Ikone des amerikanischen Freiheitstraums, schwul und also gar kein richtiger Mann ist. Extrem schwierige Zeiten für die hartarbeitenden Rednecks in Texas, Arkansas und Oklahoma, die tagein tagaus mit der Flinte hinterm Rücken ihren Pickup durch die Prärie reiten, nur um jetzt zu erkennen, dass ihr gesamter Lebensstil, man kann es nicht anders ausdrücken, mit Schande besudelt wird. Man weiss ja, wo das hinführt: Am Ende wird womöglich noch die Lynchjustiz abgeschafft! "Brokeback Mountain", nach einer Novelle von Annie Proulx, wird deshalb nur sehr vorsichtig in Amerika (und irgendwann sicher auch in Europa) in den Kinos erscheinen.

Aleks Scholz | Dauerhafter Link | Kommentare (4)

09.01.2006 | 06:30 | Sachen kaufen | Sachen anziehen

Pümpel zum Anziehen

Die Rede ist von so einem Rock, von dem wir kein rechtefreies Foto gefunden haben.Man sah sie in diesem Jahr allerorten, denn sie waren günstig bei H&M, an Strassenständen und in Mutterns Altkleiderkiste zu bekommen: die ungebügelt herumschwingenden Röcke im Retro-Hippie-Gypsie-Ethno-weisstdunoch-
Mutters-Selbstverwirklichungsphase-Stil. Nun macht uns languagemonitor.com darauf aufmerksam, dass dieser Rock trotz weltumspannender Präsenz keinen einheitlichen Namen besitzt. Zwar gebe es diverse Bezeichnungen wie Boho (die Riesenmaschine berichtete), Gypsy, Crinkle oder Voile, allein, die internationale Modemafia habe es schlichtweg versäumt, zum Einheitstrend den ansonsten unabdingbaren Einheitsnamen mitzuliefern. Neidisch hängt nun das knittrige Textil im Laden und knurrt in Richtung jener privilegierten Angehörigen der selben Spezies, die durch definierendes Beiwerk wie Mini-Maxi-, Godet-, Glocken- oder Hosen- sich etwas besseres oder zumindest überhaupt was schimpfen können. Bis man sich, wie bei der Saugglocke, dem Pümpel, dem Gummi-Nupfer, dem (der?) Gwumpn, auf einen Namen einigt, wird vermutlich viel Zeit vergehen. Um also zu verhindern, dass, Gott bewahre, ein fragwürdiger Trend namenlos in der Versenkung verschwindet, sollte schleunigst ein stabiles und preiswertes Provisorium implementiert werden. Wir schlagen bis auf weiteres "Lappen", "Fetzen" oder "tragischer Irrtum" vor und bitten um Mithilfe.