06.11.2005 | 04:50 | Sachen kaufen | Vermutungen über die Welt

Jesus One

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Die Lehre Luthers ist extrem und nicht einfach umzusetzen. Wie soll man begreifen, dass der Mensch seine Errettung nicht aktiv herbeiführen kann, sondern allein auf so etwas schwer Fassbares wie die Gnade Gottes oder den eigenen Glauben angewiesen ist? Im schlimmsten Fall verbringt man das ganze Leben in Ungewissheit und sehnt sich nach dem schönen, einfachen Ablasshandel. In einer weniger dramatischen Ausprägung der Ratlosigkeit eröffnet man einen e-Shop und verkauft Werbeartikel mit dem Logo J1 – "Jesus steht bei mir an erster Stelle". Ein schwammiger Ausweg: Einerseits arbeitet man nicht wirklich konsequent für die Rettung der Seele. Es geht lediglich darum, "einfach schöne Präsente" zu verkaufen, "die den Menschen zum Innehalten anregt". Anders, aber auch nicht besser ausgedrückt: "Der Gedanke an Jesus und Gott sollen also über diese schönen und interessanten, aber auch wertigen Geschenkartikel des täglichen Bedarfs ins Bewustsein der Menschen gerückt werden." Andererseits belegt man mit einer solchen hilflosen Aktion den von Weber postulierten kausalen Zusammenhang zwischen Protestantismus und dem "Geist des modernen Kapitalismus", und zwar indem man beides Hand in Hand in einer Art Kindergartenversion darstellt, damit es auch der Letzte begreift. "J1" ist also vermutlich nichts anderes als intellektuell-ironische Religionskritik, was man nicht gutheissen kann, denn wenn man schon Atheist ist, sollte man das bitte auch offen und ehrlich zugeben, und sich nicht noch über die Andersgläubigen lustigmachen (und über Behinderte, siehe der zum Verkauf angebotene Schlüsselanhänger im Bild). Trotzdem sind wir irgendwie gespannt, wie es weitergeht, denn leider liegen die im Leben des modernen Menschen so wichtigen Bereiche "Freizeit/Reise", "Radio-TV-Tips" und sogar "Gebet" im Moment noch etwas brach: "Zur Zeit rechaschieren wir für Sie hier Hintergrundinformationen. Wir bitten um etwas Geduld. Start ende Oktober!!!"

Aleks Scholz | Dauerhafter Link | Kommentare (2)

05.11.2005 | 21:52 | Sachen anziehen | Zeichen und Wunder | In eigener Sache

Reclaim the Shirts

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)In den wenigen Minuten am Tag, die wir nicht mit der ebenso lässigen wie unablässigen Recherche für die neuesten Riesenmaschine-Artikel beschäftigt sind, beschäftigen wir uns selbstredend mit Aktivitäten, die der Mehrung des Ruhms der Riesenmaschine dienen. Ergebnis ist dabei nicht nur untenstehende Feierlichkeit, sondern auch die Erkenntnis der Notwendigkeit von Werbung für die Riesenmaschine. Aber woher nehmen und nicht buchen? Die Lösung liegt im simplen Vergleich: Was für Google gut ist, kann für die Riesenmaschine nicht schlecht sein. Weil es uns aber noch nicht gut genug ist, einfach Logo-T-Shirts auf den Markt zu werfen, konterkarieren wir die Fixierung der Riesenmaschine auf Neues und bedrucken einfach alte, steinalte oder sogar irrsinnig alte T-Shirts zusätzlich mit dem Logo der Riesenmaschine. Quer über alles drüber, als Zeichen für irgendetwas, im besten Sinne des Brandhacking.

Zu kaufen sind die T-Shirts für jeden, und zwar hier hinter diesem Link versteckt, dessen Text ich künstlich verlängere, damit der Link zu unserem Shop nicht so schamhaft klein daherkommt. Es handelt sich dabei selbstredend um Unikate. Die Zahlungsmöglichkeiten haben wir erschwerenderweise überkompliziert gestaltet, um sicherzustellen, dass ausschliesslich intelligente Riesenmaschine-Leser mit den durchaus adelnden T-Shirts herumlaufen. Man muss daher aufwendig eine Mail an shop@riesenmaschine.de schreiben (nicht mal verlinkt, wie gemein!) und erfährt dann stark zeitverzögert die notwendigen weiteren Schritte. Rechtschreibfehler in der Bestellungsmail mindern die Wahrscheinlichkeit eines abgeschlossenen Kaufs deutlich. Zahlungen können wahlweise in Überweisungen, Briefmarken oder amazon-Büchergutscheinen (Empfänger: info@zentrale-intelligenz-agentur.de) stattfinden. Sollte am 19. November noch das eine oder andere Hemdchen übrig sein, darf der Kauf selbstverständlich auch live und vor Ort getätigt werden.

Sascha Lobo | Dauerhafter Link | Kommentare (3)

05.11.2005 | 20:07 | Berlin | In eigener Sache

Blog Release Party

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Gute Nachrichten für alle, die die Release-Party der Riesenmaschine verpasst haben: Es gab noch gar keine Release-Party der Riesenmaschine; weder im Juni noch 1995. Daher bekommen alle noch eine erste Chance, und zwar am Samstag, den 19. November im Golden Gate Club (Jannowitzbrücke, U8 Ausgang Schicklerstrasse). Dort wird Elektroservice live auftreten, um zu beweisen, dass sich der Geist der Riesenmaschine auch vertonen lässt. Danach legt das DJ-Duo Krawalle & Liebe auf.
Es handelt sich übrigens ganz vielleicht um die weltweit erste Blog Release Party, der Begriff hat zwar 20 Google-Treffer, aber die handeln alle von in Blogs angekündigten Record Release Parties. Wer also die Möglichkeit, unter Umständen auf der weltersten Blog Release Party zu sein, psychisch nicht verträgt, sollte unbedingt zu Hause bleiben. Einlass ist ab 22:00 und kostet für Riesenmaschine-Autoren gar nichts, für alle anderen 5 Euro. Alle dürfen kommen und so lange aufbleiben, wie es die Eltern erlauben.

Kathrin Passig | Dauerhafter Link | Kommentare (9)

05.11.2005 | 05:28 | Alles wird besser | Sachen kaufen

Bis dass die Kugel euch scheidet

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Es ist schade, dass viele Scheidungen und Beziehungszusammenbrüche so friedlich und einvernehmlich ausgehen. Angestaute Aggressionen müssen abgebaut werden, und zwar am besten dort, wo sie entstehen, sonst hat man am Ende noch Falten, Geschwüre, Sorgerecht oder ähnlich unangenehmes Zeug am Hals (oder anderswo). Wie wir bei Dailycandy erfahren, hat eine Firma mit dem interessanten Namen Goddammo immerhin die Hälfte der Lösung für dieses Problem auf den Markt geworfen: Nach Einsendung des Eheringes wird dieser eingeschmolzen und als Gewehrkugel zurückgeschickt. Eine schöne Idee zur stilvollen Beseitigung vieler zwischenmenschlicher Probleme, glaubt man, wenn auch die Begründung "hilft der zerbrochenen Beziehung etwas zurückzugeben" irgendwie seltsam uneindeutig und pazifistisch klingt. Was das zu bedeuten hat, wird kurze Zeit später klar, denn die Munition enthält komischerweise gar kein Schiesspulver. Leider also, so muss man wohl sagen, eine Innovation, die auf halbem Wege aufgibt. Man wird weiter mit konventionellen Mitteln arbeiten müssen, auch wenn Messerstechereien immer so eine hässliche Sauerei hinterlassen.

Aleks Scholz | Dauerhafter Link | Kommentare (1)

04.11.2005 | 18:46 | Alles wird besser | Sachen kaufen

Saubere Lösungen vom Fachmann

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Es ist gut und erfreulich, wenn Probleme behoben werden. Fast noch besser ist es aber, wenn man durch eine nur geringfügig umständlichere und teurere Lösung das Symptom kuriert und das eigentliche Problem unangetastet lässt, also z.B. nicht etwa Männern die BH-Grösse ihrer Freundin beibringt, sondern in der BH-Handlung eine Borstenwand (via Improbable) mit verschieden grossen Silikonmöpsen montiert, damit die männlichen Kunden einfach demonstrieren können, was sie meinen.
In eine ähnliche Kategorie fällt das links abgebildete, bei OhGizmo! gesehene Gerät: Offiziell wird es als einfach nachzurüstender Bewegungssensor für Wasserhähne vertrieben, aber der Fachmann für schnelle und schmutzige Lösungen erkennt auf den ersten Blick, dass es sich vielmehr um eine Symptomtherapie für tropfende Wasserhähne handelt, die mit $70 nur einen Hauch teurer ist als die klassische Gummidichtung. Die kryptischen Herstellerangaben zur Gewindegrösse "55/64"-27 (female/inside); 15/16"-27 (male/outside)" lassen vermuten, dass das Gerät immerhin beinahe auf einen deutschen Wasserhahn passen könnte; den Rest richten ein paar Meter Isolierband.

Kathrin Passig | Dauerhafter Link

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