Zoofachhandel lernt von Handybranche

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Bei den Handy-Carriern wedelt der Schwanz ja schon länger mit dem Hund: die für den Betreiber praktisch kostenlosen Gesprächsminuten sind richtig teuer, dafür wird ein tatsächlich richtig teures Handy für 1 Euro dazugelegt. Doch jetzt scheint auch der Kleintierhandel mit diesem etwas wirren Konzept nachzuziehen: Hier bekommt der Verbraucher zu einem simplen Drahtkäfig für unverschämte 86 Euro ein aufwändig hergestelltes (echt Fell!), subventioniertes Kaninchen als Dreingabe. Wo soll das enden? Bei Apple-Betriebssystemen, die zum Preis eines Betriebssystems einen kompletten Rechner enthalten?

Sternenhimmel uh oh

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Der Weltraum – unendliche Weiten, bzw. manchmal auch nur in 3,10 Meter Entfernung. Das kugelförmige Gerät mit dem mitteleinfallsreichen Namen "Homestar" von Sega Toys bringt nicht nur schnöde die Welt ins Wohnzimmer, sondern projiziert das Universum an die Decke. Nicht das ganze Universum, aber immerhin 10.000 Sterne in der korrekten Verortung. Weitere Sternkarten können nachgeladen werden. Für knapp 20.000 Yen, also ca. 150 Euro, kommt das Gerät im August in Japan auf den Markt. Noch sympathischer wird einem das Gerät übrigens dadurch, dass es jeden R2D2-Lookalike-Contest gewinnen dürfte.

Sextremsport

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Verdammt noch mal! Nachdem wir uns im letzten Sommer (angefixt durch einen Beitrag auf designboom.com) fest vorgenommen hatten, dieses Jahr zumindest in Delegationsstärke am jährlichen russischen Sexpuppenraftingwettbewerb "Bubble Baba Challenge" teilzunehmen, müssen wir heute erfahren, dass dieser allem Anschein nach bereits am morgigen Samstag in Losevo in der Leningrad-Region stattfindet. Dass uns das entgangen ist, mag zum Teil auch der etwas irreführenden Informationspolitik der Veranstalter geschuldet sein. Jetzt noch Flüge zu organisieren, dürfte schwierig werden. Da die Jungs von "MTV-Jackass" aber längst auf das Event aufmerksam geworden sind, angeblich sogar Johnny Knoxville und Steve-O an den Vorausscheidungen im Juni teilgenommen haben, besteht Hoffnung, dass diese sympathische neue Extremsportart demnächst sogar in heimischeren Gefilden anzutreffen sein wird.

Dieser Beitrag ist ein Update zu: Bay Watch

USBolognese

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Wir sagten nichts, als sie mit fellbezogenen USB-Sticks ankamen. Wir schwiegen, als sie mit Sushi-USB-Sticks an den Start gingen. Wir zuckten allenfalls mit den Augenlidern, als sie mit abgeschnittenen Finger-USB-Sticks drohten. Aber nun ist das Ende allen Ertragens erreicht. Ein Teller Bolognese als USB-Speichermedium (alle Dramen von Solid Alliance). Das hat zwei leichtwiegende Konsequenzen:
I) Nie wieder wird die Riesenmaschine über crazy USB-Sticks berichten (außer in Ausnahmefällen).
II) Der USB-Stick reiht sich nun endgültig in folgende Liste der Humoraxiome ein:

...
Nr.07: Es gibt keine lustigen T-Shirts.
Nr.08: Es gibt keine lustigen Autoaufkleber*.
Nr.09: Es gibt keine lustigen USB-Sticks.
...


*Untersuchung noch nicht definitiv abgeschlossen, 1987 soll auf einer Landstrasse in der Nähe von Celle ein wirklich lustiger Autoaufkleber gesehen worden sein, der einzige Zeuge verstarb jedoch kurze Zeit später.

Hit me with your rhythm-stick

(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Die Dog-Brothers ("higher consciousness through harder contact") aus Kalifornien pflegen eine etwas eigenwillige Kampfsportform, in der im Vollkontakt mit Stöcken aufeinander eingedroschen wird, wobei nur ein Minimum an Schutzausrüstung erlaubt ist.
In eindrucksvoll brutalen sportlichen Filmen, die auf ihrer Homepage zu finden sind, fühlt man sich in die schönsten Momente von "Fight Club" versetzt und wünscht sich so etwas anstelle von Boxen für Manager, aber natürlich nur, wenn dann die Volkswirtschaft aufgrund gebrochener Kniescheiben nicht kollabiert.