Ja, es gibt hunderte toller Musikvideos, zum Beispiel das hier. Aber nur wenige von ihnen zeigen eine deutlich bessere Welt und müssen daher kurz erwähnt werden. Eine Welt, in der ausgestorbene Ungeheuer wie Dinosaurier und Kurznasenbären ausgestorben bleiben, und dafür ausgestorbene Computer, sagen wir Macintosh Plus, aus dem Meer steigen und das ausgestorbene Toronto erkunden. Freudetrunken und einsam stolpern sie über die armseligen, "The Beaches" genannten "Strände" der Stadt, klettern über die Mauern von Casa Loma, die leicht übersehbare "Burg" Torontos, erbaut 1911 von Selfmade-Pleitier Sir Henry Pellatt, bis sie zunächst im High Park und anschliessend im Beer Store landen. Denn schliesslich bauen wir diesen ganzen Quatsch nicht für unsere Kinder auf, die hoffentlich nie geboren werden, sondern für unseren Elektroschrott, der ästhetisch ohnehin viel besser zu urbaner Architektur passt.
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Das nebenstehend abgebildete Schlüsselbundlicht legt die Firma Globetrotter derzeit allen Bestellungen als Kundenbeglückungselement bei. (Dieselbe Firma Globetrotter, die wirklich langsam mal anfangen könnte, uns zu sponsern, wo wir schliesslich in jedem zweiten Beitrag auf sie verlinken und zusammen mehr Tod-in-der-Wildnis-Zubehör kaufen, als man essen kann.) Dass es sich um ein namenloses Werbegeschenkschlüsselbundlicht handelt und nicht um eins der teuren Luxusschlüsselbundlichter, die Globetrotter dem zahlenden Kunden anbietet, ist verständlich. Es ist auch ganz gut, ein Schlüsselbundlicht zu besitzen, obwohl der Haushalt damit wieder um eine umweltschädliche und aus Faulheits- und Kostengründen nie ersetzbare Knopfzelle reicher ist. Im Dunkeln vor der Tür zu stehen und n > 1 Schlüssel zu befühlen, ist nämlich eins der weniger produktiven menschlichen Betätigungsfelder. Aber weil heute heute zwar noch nicht, aber ziemlich bald World Usability Day ist, können wir bei aller Dankbarkeit nicht umhin, zu beklagen, dass es gar nicht so leicht ist, das neue Schlüsselfindelicht im Dunkeln zu finden. Man bräuchte eigentlich ein Zweitlicht zur Auffindung des Schlüsselfindelichts. Vielleicht so eines, das pfeift, wenn man es einschaltet, nein, umgekehrt!
Aber vielleicht ist das alles auch nur halbherzige Symptombehebung. Wahrscheinlich müsste man an ganz anderer Stelle ansetzen und entweder die Dunkelheit oder die Türschlösser aus der Welt schaffen. Nutzen wir den heutigen irgendeinen Tag, um darüber nachzudenken.
Speedfoodschuppen in Kashgar Noch einer in TurpanFast Food gilt in seiner Heimat wenig. Jedes Jahr kommt ein Film heraus, in dem das praktische Essen schlecht gemacht wird; von Büchern ganz zu schweigen. In Fast Food Nation, einem Film zum Buch, wird es ab dem 17. November in den USA (respektive dem 27. Januar in Deutschland) eklig zugehen; u.a. soll Bruce Willis einen Big Mac spielen und Avril Lavigne eine Tüte Pommes, die Kühen aus der Klemme hilft.
Dagegen hat Fast Food in weiten Teilen der Dritten Welt einen guten Klang. So galt in China noch bis vor ein paar Jahren ein McDonalds als Nobelrestaurant. Das hat sich inzwischen geändert, auch weil es jetzt so viele sehr gute Restaurants gibt wie Hamburgerfilialen. In der Provinz jedoch schreibt manch einfacher Reis- und Nudelkoch noch immer "Fast Food" über seine Garküche, weil das so flott klingt, modern und weltläufig. Tatsächlich wird in China traditionell sehr schnell gebrutzelt und auch serviert, es sei denn die Xiao Jie hat die Bestellung wieder mal vergessen.
Noch schneller kochen nur die Uiguren in Xinjiang, der Upper Westside Chinas. Hier wird Speedfood auf den Tisch geschossen. Die Abbildungen lassen allerdings vermuten, dass es sich auch dabei um nichts weiter als des Turkvolks Standardessen handelt: Fetten Hammel am Spiess, Safranreis mit fettem Hammel, Nudeln mit Hammelfleisch (die fettere Sorte) und sehr leckere, mit nicht ganz magerem Hammelfleischhack gefüllte Dumplings. Doch wer weiss? Vielleicht sind die Dumplings hier nichts anderes als Speedballs, hat man den Reis mit Amphetamin gestreckt und getrunken wird dazu Benzedrin-Tee aus Crystal-Gläsern? Wir haben es nicht ausprobiert. Wir hatten es gerade eilig.
Super. (Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)"Der Kunde ist das neoliberalste Wesen, das man sich vorstellen kann", sagt der redefreudige Spiegelschreiber Gabor Steingart, der auch sonst in seinem Buch "Deutschland. Der Abstieg eines Superstars" bewiesen hat, dass er mit der platten Hand auf den Schlamm hauen kann, dass es spritzt. Der Kunde ist aber in Wirklichkeit etwas begriffsträge und analyseschwach und deshalb nur so neoliberal, wie man ihn lässt. Er mag leicht dümmlich daherkaufen, aber er ist im Grunde ein gutmütiger, einfach auszurechnender "Character" (bitte engl. Aussprache). Man muss ihm nur gute Produkte geben und dann ist er froh mit seinem Status quo. Und bleibt deshalb Kunde und tut das kund, hat die Kundenkunde herausgefunden. Dass es tatsächlich so einfach ist, beweist das nebenstehende Produkt der Firma Ricola, namentlich die Zitronenmelisse-Bonbons ohne Zucker. Gott, sind die super. Jede Pastille bedeutet vier Minuten Hals-Nasen-Rachen-Nirvana. Wenn ich jetzt noch dazu sage, dass die famosen Schweizer diese Lukulluslutschlinge als "Kräuterbonbons im Böxli" verkaufen, wer möchte dann nicht der Böxlibegeisterung verfallen und Kunde werden? Die Lösung aller Markt- und Marketingprobleme ist eine Formel, bestehend aus einem Wort: Superprodukte! Dann ist auch gar nicht mehr so wichtig, dass vorne draufsteht "zuckerfrei", aber dafür irgendein Maltose-Zeug drin ist.
(Aus historischen Rechteklärungsgründen ist hier kein Bild. Aber im 20 Jahre Riesenmaschine-PDF gibt es entweder ein Bild oder eine Bildbeschreibung.)Kläglich, aber wahr: Auch im 21. Jahrhundert hat die Menschheit bei der sinnvollen Verbindung von spassigen und notwendigen Tätigkeiten keine grossen Fortschritte gemacht. Nach wie vor lernt man beim Volleyballspielen nicht automatisch Fremdsprachen, bringt Sex nur wenig gegen das Artensterben und kann man seinen Lebensunterhalt nicht dadurch bestreiten, dass man alle Futurama-Folgen auswendig kennt. Immerhin gibt es jetzt Tetris Weightlifting (gefunden im MAKE-Blog): Um den Tetris-Stein nach links oder rechts zu bewegen, muss man am entsprechenden Gewicht ziehen, beim Druck der auf Daumenhöhe angebrachten Knöpfe wird der Klotz gedreht. So geht es in 20 einfachen Levels zur Traumfigur und ist das Ziel erstmal erreicht, muss man sich auch nicht länger in seinem Tetris-Cosplay-Kostüm verstecken, wenn man auf die Strasse geht.
IN DER RIESENMASCHINE
